Le coté humour

Oui Nokos Dalaran a raison Börok !


Pourquoi est-ce que les poissons refuse de s'approcher des corbeilles à fruits ?


Parce qu'il y a souvent des pêches dedans !

bon alors encor une pour les femmes:

Quelle est le point commun entre un homme et une poubelle?













Réponse: touts les deux puent toute la semaine et tu les sort bourrés le samedi

Aller un peu de culture pour changer...

On ne dit pas un dealer mais une horloge parlante...
On ne dit pas : Hélène Segara, mais Hélène s'est perdue!
On ne dit pas "POLEMIQUER" mais "Paul et sa souris"
On ne dit pas "Le Massif Central" mais "Le gros du milieu"
On ne dit pas mon corridor, mais mon corps se repose.
On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.
On ne dit pas un ouvre-boîte, mais un portier de night-club.
On ne dit pas il est chétif, mais il est chez le coiffeur.
On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.
On ne dit pas jerrycan, mais je rigole.
On ne dit pas le ton monte, mais la fille moche prend l'ascenseur.
On ne dit pas javéliser, mais j'ai lu.
On ne dit pas un ingrat, mais un nain gros.
On ne dit pas le petit poucet, mais le gosse était constipé.
On ne dit pas mine de rien, mais gisement épuisé.
On ne dit pas démanger, mais vomir.
On ne dit pas un poète, mais un klaxon.
On ne dit pas un enfoiré, mais une année de perdue.
On ne dit pas une biroute, mais une route à deux voies.
On ne dit pas dégâts des eaux, mais des marins.
On ne dit pas je suis paniquée, mais je cherche un mec.
On ne dit pas adéquation, mais y a-t-il des questions.
On ne dit pas je suppute, mais je suis péripatéticienne.
On ne dit pas je suis très sain, mais j'aime les gros nichons.
On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.
On ne dit pas j'ai vaincu, mais je suis pluri-anal.
On ne dit pas faire des vendanges, mais péter comme un Dieu.
On ne dit pas un microprocesseur, mais un petit prof.
On ne dit pas un oenologue, mais un sexologue.
On ne dit pas un homme hors pair, mais un eunuque.
On ne dit pas couper le beurre, mais circoncire.
On ne dit pas barbecue, mais poils aux fesses.
On ne dit pas la bonne paella, mais la femme de ménage est absente.
On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain.
On ne dit pas je tripote, mais j'ai trois amis.
On ne dit pas le processus de paix est enclenché, mais je vais lâcher une caisse.
On ne dit pas c'est alligator, mais c'est Mouloud qui a raison.
On ne dit pas un pinailleur, mais un mari infidèle.
On ne dit pas la connerie, mais l'idiote s'amuse.
On ne dit pas téquila, mais Qui va là ?
On ne dit pas je pagaie, mais je ne suis pas homo.
On ne dit pas du salami, mais du mauvais copain.
On ne dit pas néanmoins, mais handicapé nasal.
On ne dit pas un chiwawa, mais une crotte de chien.
On ne dit pas je pars en Grèce, mais je grossis.
On ne dit pas police, mais épiderme hydraté.
On ne dit pas un suspect, mais un lèche prout!
On ne dit pas elle est en orbite, mais son pénis a une couleur doré.

on a pas l'impression d'etre pris pour des betes avec votre truc.

j'en ai mis deux sur les hommes alors il faut que je compense:


Dieu a fait l'homme si complet qu'il lui a fallu mettre les organes génitaux à lextérieur. Pour la femme, il y avait de la place de libre.

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Un gamin demande a son père :
- Papa, quand je suis venu au monde, qui m'a donné mon intelligence ?
- C'est sûrement ta mère répond le père, car moi j'ai encore la mienne.

Quelle est l'instrument de musique préféré des homosexuels ?


Le cornichon (cor nichon ) !

MDR celle la!! nule a chier

Une autre:

Une femme demande à son mari :
- Chéri, quel genre de femme préfères-tu ? Les femmes belles ou intelligentes ?
- Aucune des deux, ma chérie... Tu sais bien que je n'aime que toi

Merci Börok mais la tienne n'est pas mal non plus !

L'informatique

Quelques exemples de décodages utiles :
"On t'a refait la tronche avec PhotoShop, ou quoi?" = "Quelle tête tu te payes, aujourd'hui!"
"A mon avis, tu devrais reformater ta femme" = "Dis, elle est toujours aussi conne, ta femme?"
"Tu veux pas cliquer sur la lumière?" = " Allume, s'il te plaît "
"Je me suis fait un scandisk, hier" = "Je suis allé chez le médecin, hier"
"Fait un retry" = "Recommence"
"Je pense que tu n'as pas assez de RAM" = "Tu ne comprends jamais rien à rien"
S'il vous dit: "Donne-moi ton adresse", donnez-lui votre e-mail, pas le nom de votre rue.
"Ce mec il est vraiment pixel" = "Ce mec est vraiment pointilleux (ou perfectionniste)"
"Je lui ai pourtant dit en bold underlined italique" = "J'ai pourtant bien insisté sur ce point-là"
"Dis donc, c'est de l'Arial 4, ça!" = "C'est vraiment écrit en tout petit!"
"Bon, si on switchait sur autre chose?" = "Bon, si on parlait d'autre chose?"
"Pourtant j'ai scrollé toute la page" = "Pourtant j'ai parcouru la page de haut en bas"
"Ta soeur, elle est vraiment plug&play" = (vous avez très bien compris)
"Bon, moi je vais faire un shutdown" = "Bon, moi je vais me coucher"
"Je t'appellerai en voice" = "Je te contacterai par téléphone"
"Je l'ai engueulé en temps réel" = "Je l'ai sermonné de vive voix"
"J'ai reconnu sa fonte" = "J'ai reconnu son écriture "
"Par pitié, minimize-toi!" = "Rends-moi service: écrase, veux-tu?"
"T'as un buffer de 16 caractères, ou quoi?" = "Combien fois faudra-t-il que je te le répète?"
"J'ai maximizé la cuisine" = "J'ai agrandi la cuisine le plus possible"
"Tu me feras un cc: de ce que tu lui diras?" = "Tu me tiendras au courant de ce que tu lui diras?"
"J'ai optimisé les settings de ma femme" = "Ma femme fait le repassage et la vaisselle très rapidement et sans râler"
"Le module 'travail' n'a pas encore été implémenté chez mon fils" = "Mon fils est un fainéant de première"
"Ho, stop, y'a overflow!" = "Pas trop vite, je ne comprends plus rien de ce que tu me dis!"
"Ma mère a vraiment un vieil OS" = "Ma mère n'est pas fichue de programmer la vidéo sans mon aide"
"Cancèle tout !!! " = " Arrête tout !!!"

Deux blagues sur le tennis

Pourquoi on dit que les tennis man c'est des boulons?
pour gagner la coupe Devis (des vis HAHA)

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Que fait un tennis man quand il tape tres fort dans une balles?
Un trou de balle


Je vous l'accorde elle sont très nule mais c'est pour sa que je les aimes

C'est l'histoire d'Astérix et Obélix qui sont avec des romains !
Le centurion romain dit :
"Halte nous allons faire une pause !"
Astérix répond :
"Pas question camarade continuons !"
Mais le centurion insiste :
"J'ai dit que nous ferons une pause ici alors nous ferons une pause ici !"
Et voici la blague attendu :
"Pause toujours nous on continues !"

" Qui pisse a contre-vent se rince les dents"

"C'est parce que la vitesse de la lumiere est supérieur à celle du son que beaucoup de gens ont l'air intelligent avant d'avoir l'air con"

"Si tu tape ta tete contre une cruche et que ca sonne creux, n'en déduit pas que c'est la cruche qui est vide"

Un peu de citation, merci aux gens qui ont un peu d'âme poètesse

"Selon les sondages, les Français consomment cinquante-huit rouleaux annuels de papier hygiénique par tête. Qu'est-ce qu'ils entendent par tête? "

"Dans la vie on partage toujours les emmerdes, jamais le pognon. "

"La médecine est un métier dangereux. Ceux qui ne meurent pas peuvent vous faire un procès."

"Les femmes c'est comme de la nicotine. On commence et on ne peut pas s'arrêter."

"Etre riche ce n'est pas avoir de l'argent - c'est en dépenser."

"Le cerveau est un merveilleux organe. Il démarre au moment où vous vous levez et ne s'arrête qu'au moment où vous arrivez au bureau. "

"Les femmes partagent nos peines, doublent nos bonheurs, triplent nos dépenses ! "

"Qu'y a t'il de pire qu'une femme? Deux femmes!"

"Dieu a dit : 'Il faut partager”. Les riches auront la nourriture, les pauvres de l'appétit."

"Un chef, c'est un mec avec une mentalité d'employé, mais qui ne veut plus rien foutre. "

"Je sais que pour une femme c'est difficile de rendre un homme heureux. Mais si ce travail vous paraît trop dur toute seule, mettez-vous à plusieurs !"

quelques gags bien plats pour votre culture:


Vous voulez que je vous raconte un gag plat? ... il était une fois deux bosses
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Y'a un schtroumph qui tombe et qui se fait un bleu.
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On envoye une pastèque dans le future grace à une machine à remonter le temps. Comment ça se fait qu'elle ne pourisse pas durant le voyage?
Rep: parce que tu-nel...

réfléchissez pas trop, ce sont des gags plats! ^^

Ahhh des bonnes blagues bien nulles!!

Quelques citations:



"Quand j'était petit, le plus difficil au niveau financier, c'était la fin du mois, surtout les 30 derniers jours."
(Coluche)

"Mon grand père disait toujours: ya de plus en plus de con chaque année, mais cette année, j'ais l'impression que les con de l'année prochaine sont déja là."

(Patrick Timsit)

l'une des rares que j'ai qui ne soit ni obscène ni raciste.

Un cirque s'était rendu dans la ville, non loin de l'église. Le curé de cette ville passait par là et vit un monsieur qui criait à un arbre.

-Qu'est ce qui vous arrive mon bon monsieur? demanda le curé

-Au mon père, mon singe s'est échappé et a grimpé à cette arbre. Pourriez-vous m'aider à le faire descendre?

Le curé s'approcha de l'arbre et fit le signe de la croix. Quelques secondes plus tard le singe descendit en courant et se réfugia dans les bras du dresseur.

-Mais c'est un miracle! Comment avez-vous fait mon père? Vous avez demandé de l'aide à votre Dieu?

-Non, j'ai juste dit au singe "descend de cette arbre ou je le coupe"

Quelq'un à mal aux dents que fait-il avec ses dents ?

Il leur fait prendre une cure !(cure-dents) !

Les militaires sont presques prêts pour tout genre de situations...

C'est un militaire en plein exercice de camouflage en forêt.

Le militaire qui s'était déguisé en tronc d'arbre, a soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manœuvres.

Le sergent l'engueule un bon coup et lui demande pourquoi il a quitté son poste :

- Espèce de tire au flanc !!! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute ! As-tu une explication pour ta conduite ?

- Oui sergent : Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un serpent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu l'un d'entre eux dire : "Mangeons en une tout de suite et gardons l'autre pour cet hiver", j'ai craqué...

une blague un peu pourris :

un cadavre a été decouvert dans un immeuble. Il avait des kornflakes dans sa bouche. diagnostic de la police : c'était un céreale killer!!


et encore une :

la mère a son fils : Pourquoi tu n'écoutes jamais quand je te parles
le fils : pourquoi tu me parle quand tu sais que je ne t'écoute pas?

Les blondes ...

On est peu de chose...
Ca se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde.
Elles sont condamnées à mort et elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une.
Evidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution .
Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
"Les gens ont très peur des catastrophes naturellespar ici; ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial. "
Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue ! ", elle se souvient des paroles du curé et hurle " OURAGAN !!! ".
Là, les soldats s'enfuient affolés !
La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ca marche !
Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue ! ", elle se remémore la scène de la veille et hurle " CYCLONE !!! ".
Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.
La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait !
Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.
Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie " en joue! ", elle hurle .. .. "FEU ! ! ! "

Un éléphant rentre dans un bar qu'est-ce-que ça prend ?



De la place !

Une autre :

Trois personnes discutent dans un bar,l'un dit
Ma femme juste avant d'accoucher lisaitrat des villes et rat des champs et on a eu des jumeaux !
l'autre répond :
La mienne elle lisait les trois mousquetaires et on a eu des triplés !
le dernier se lève,se dirige vers la porte en courant et dit juste avant de disparaître :
Je coure à la clinique ma femme lit ali baba et les 40 voleurs !

Une petite visite chez le médecin^^

C'est l'histoire du type qui va voir son médecin :

- Docteur, prescrivez-moi des somnifères puissants, je n'arrive pas à dormir avec ceux que vous m'avez prescrits la dernière fois

- Bon, répond le doc, je vais vous donner ce qu'il y a de plus fort. Mais ce sont des suppositoires. Cela ne vous gêne pas j'espère.

- Pas du tout. Merci Docteur et au revoir.

Le lendemain le gars revient voir le toubib :

- Euh, dites-moi... Vous n'auriez pas quelque chose d'un peu moins fort? Parce qu'hier soir, je me suis endormi avec le doigt dans l'anus !!!

Les rapports de police pas facile à écrire...

- Le suspect s'est alors décidé à passer aux aveux sans même qu'on ait à le frapper.

- Comme il devait être pris en charge au plus vite par un asile d'aliénés, il a été conduit au poste de police.

- Il lui bottait le derrière à tour de bras.

- N'ayant pu abuser de la jeune femme, il la viola sauvagement.

- L'homme était assez lucide pour constater qu'il n'avait plus toute sa lucidité.

- Ayant perdu les deux bras, le conducteur faisait de grands signes pour attirer l'attention des autres automobilistes.

- Bien que nous étions 5 à encercler l'homme, celui-ci réussit à s'enfuir sans difficulté.

- N'écoutant que son courage, la policière fut obligée de battre en retraite.

- Pour sortir, il est clair que l'homme avait d'abord dû entrer.

- Les recherches ont permis de retrouver rapidement les 5 cadavres des 2 disparus.

- Personne n'ayant donné les ordres nécessaires, il n'était pas difficile d'y obéir.

- Nous avons été obligés de constater le décès avant que le mort ne nous décrive son agresseur.

- Un violent coup de marteau l'avait cloué au lit depuis deux jours.

- Le cadavre ne semblait pas en possession de toutes ses facultés.

- Il est à noter que les deux véhicules sont entrés en collision l'un avec l'autre exactement le même jour.

- Le plaignant, visiblement en état d'ébriété, prétendait s'appeler Jésus et signa le formulaire d'une croix.

- L'homme qui était aussi sourd que son épouse, ne semblait pas s'entendre très bien avec elle.

- C'est la pluie qui empêcha le policier de s'apercevoir qu'il neigeait.

- Les neufs coups de couteau sur le cou et le visage de la victime laissaient croire à une mort qui n'était pas naturelle.

- L'homme n'accepta de signer la déposition que du bout des lèvres.

- La tête ne lui tenait plus que par la peau du derrière.

- Mort sur le coup, l'homme avait déjà été victime d'un accident identique l'an dernier.

- Percé de plusieurs balles, le cadavre flottait quand même dans la rivière.

Les religions...

Un musulman décède et arrive au ciel.
Il est très excité, car toute sa vie il attendait le moment de rencontrer Mahomet.
Il arrive au portail du ciel et il y rencontre un homme avec une barbe.
- "Mahomet ?" demande-t-il.
- "Non mon fils, je suis Pierre, Mahomet est plus haut", et il désigne un escalier qui file vers les nuages.
L'homme gravit l’escalier à grandes enjambées.
Il arrive tout essoufflé devant un autre homme avec une barbe.
- "...Mahomet ?" demande-t-il plein d'espoir.
- "Non, je suis Jésus, et Mahomet est plus haut."
Il continue à grimper l’escalier, et arrive à à bout de forces devant un autre homme barbu.
- "Mahomet ?" lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé, mon garçon. Veux-tu un café ?"
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit :
- "Mahomet, 2 cafés !"

on m'avait même pas dit qu'il y avait un petit coin pour s'amuser !
je suis nulle en blague alors je vais pas vous aider, désolé !!!

La dure vie de pirate...

Un pirate entre dans une taverne.
Le tavernier lui demande: "Hé, qu'est ce qui est arrivé à ta jambe ?"

Le pirate répond qu'il attaquait un bateau lorsque que sa jambe a été arrachée par un boulet de canon ...

- T'as été chanceux, ils t'ont mis une jambe de bois ... Mais ta main, tu n'en as plus, c'est un crochet !?

Le pirate lui dit que c'est en attaquant un autre bateau, un des marins lui a coupé la main juste au poignet et on lui a mis un crochet à la place.

- Et ton carré noir sur l'oeil, c'est quoi ?

- Oh ... ça ... j'étais couché à la proue du bateau, il faisait beau, le temps était calme et un oiseau m'a chié dans l'oeil pendant que je regardais le ciel ...

- Tu charries, on ne perd pas un oeil parce qu'un oiseau nous chie dessus.

- Je sais ... Je sais ... Mais c'était ma première journée avec mon crochet .

voila une bonne blague :
une nuit un curée qui rentrait chez lui ,vit un homme completement saoul essayant de sonné a une porte le curée qui voulait faire une bonne action alla vers lui et sonna a sa place l'homme lui dit :
-Merci,mon curée je vous en doigt une alors....
-.....Non non tout le plaisir est pour moi
-Quand méme je vais vous donnez un conseil prenez vos jambes a votre cou..
et il s'enfuit laissant derriere lui le curée ,le curée se demande pourquoi soudain il se tourne et voit un motard bien gonflé qui lui dit c'est a quelle sujet ?

hihihihi

je vs jure ya des blagues super drole mon .........................
dsl je ne connait pas les grades de tout le monde

Une petite intelligente lol ...

Un Flamand, un Wallon et un Allemand sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant pour éviter l'incident diplomatique.

Il leur dit : "Pour avoir consommé de l'alcool, vous serez punis de 50 coups de fouet! Mais, puisque vous êtes étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous aurez droit à un souhait! "

Là-dessus, l'Allemand dit:
"Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter."
Son souhait est réalisé, mais le coussin rompt déjà après 25 coups de fouet.

Le Flamand qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos.
Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins sont déchirés trop vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Wallon et dit:
"Puisque tu es Wallon, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Liège, je vais être particulièrement indulgent avec toi! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien! "

Le Wallon dit:
"OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le Flamand et l'Allemand sont très surpris et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit :
"Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir? "

Le Wallon répond :
"Qu'on m'attache le Flamand sur le dos! "

elle est bien bonne mon lieutenant

Bon allez, je m'essaie...

Un homme va voir une collègue de travail et lui dit que ses cheveux sentent bon.La femme devient furieuse, folle de rage et va immédiatement dans le bureau du patron.
Elle explique la situation et dit : - Je veux faire une déposition de plainte pour harcèlement sexuel...

Le patron dit : - Qu'est-ce qu'il y a de mal lа-dedans ? Un collègue de travail vous dit que vos cheveux sentent bon et vous voulez porter plainte ?

Elle répond : - C'est un nain !!!

Alors??

si je l'avais compris j'aurais rit mais ce n'est pas le cas lol
je me lance :
un jour a l'asile psychiatrique , le psy donne du lait perimé au passion , le premier le boit par le nez , le second le mets dans ses cheveux , le troisieme lui cria : SE LAIT EST PERIMEE
le docteut vint et remarqua que le pasion avez tout versé par terre puis s'appreta a lui rendre la liberté en lui demandant se qu'il lui a permit de le savoir que le lait n'était plus bon , le fou s'ecria : je l'ai versé dans de la terre et sa ne m'a pas donner de vache !!

Qui a des blagues droles a raconter ?

Les sports nautiques...

Deux pêcheurs tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup...un jeune homme en ski nautique passe devant eux comme un tablard, les éclabousse dans un bruit d'enfer...
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant...puis se rassoient...2 minutes plus tard...rebelote, il repasse comme un tablard, et ils se relèvent en hurlant...puis 5 minutes se passent....
Puis l'autre arrive encore une fois avec son ski nautique, passe devant les pêcheurs...tombe, coule, et ne remonte pas à la surface...
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3. puis le premier dit à l'autre...je vais plonger pour le récupérer....il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain...il faut lui faire du bouche à bouche sinon il va mourir...
Le gars se penche au dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote "wwwaaa ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible"
Son pote lui dit "pousse toi je vais lui faire sinon il va crever" il se penche au-dessus et s'exclame :
"Wwwaaaaaa ce qu'il pue de la gueule!!"
Son copain lui répond : "dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui la il a des patins à glace...."

Oh moi moi!!!!!!j'en ai une!!!!!

Le renard et le Lapin:

C'est l'histoire de deux amis,un lapin et un renard.
Un soir il vont à la taverne et sont complètements bourrés.
Sympathique,le renard propose de ramener le lapinà son terrier:
"allez viens je te ramène,acroche toi à ma queue"
Le lapin s'y accroche et une fois arrivé remercie son compère renard.

Une semaine plus tard,ils remettent ça!Mais cette fois c'est le renard qui n'est plus en état de revenir seul!
Le lapin lui dit:
"allez viens je te ramènes"

"non non ça va allez merci!"

Mais cmme le lapin insiste,renard finis par accepter.
C'est alors qu'arrive un énorme carrosse.
"allez monte!"

Moralité:Quand on a une ptite queue il vaut mieux avoir un grand carosse[hrp:il vaut mieux avoir une grosse bagnole]

Entraide entre voisin...

Marié depuis plusieurs années, un couple n'arrive pas à avoir d'enfants. Alors, en désespoir de cause, le mari se décide à aller demander conseil au voisin du dessus qui, lui en a sept.
- Pas de problème, dit le voisin. Si vous faites exactement ce que je vous dis, tout va s'arranger. Vous allez d'abord acheter une savonnette de bonne qualité, un flacon de parfum et un balai.
Ce soir, vous faites prendre un bain à votre femme, vous la savonnez bien partout, vous la rincez et après l'avoir séchée, vous la parfumez.
- Et le balai, ça sert à quoi ?
- Quand vous aurez fait tout ça, vous tapez au plafond, et je descends tout de suite...

vraiment drole mon lieutenant

La politique belge...

En visite politique chez Maria Arena, Elio Di Rupo glisse dans la douche et se tue.

Comme il est quand même un peu socialiste, il arrive en enfer avec le convoi du jour, qui rassemble un américain tué à Bagdad et un Anglais tué en Irlande.

Le diable les accueille et leur fait visiter l'enfer.
Leur surprise est totale lorsqu'ils apprennent qu'un téléphone les relie à l'extérieur et leur permet d'appeler le monde.

Aussitôt, l'Américain se précipite et demande s'il peut prendre des nouvelles de George Bush.

La conversation dure 4 secondes, et le diable demande 1000 dollars.

Poussé par le même patriotisme, l'Anglais demande s'il peut prendre des nouvelles de la Reine.

La conversation dure 6 secondes et coûte 2000dollars.Elio s'avance, et demande timidement s'il peut prendre des nouvelles de la Wallonie.
Évidemment, il apprend

-que la fédération liégeoise a pris le pouvoir
-qu'Anne Marie Lizin est intervenue dans toutes les affaires de divorce pour encore passer à la télé
-que Van Cau a nommé tous ses copains à des postes ministériels
-que les chercheurs sélectionnés pour la recherche appliquée ont dû payer des pots de vin au parti
-que le plan Marshall est un flop et que le milliard d'Euros a été piqué
par les socialistes carolos.

Il apprend de plus

-que des biographies posthumes contradictoires sont en voie d'être publiées par ses collègues.

Il veut se les faire lire avant toute chose !

Lorsqu'il raccroche trois heures ont tourné au compteur sans qu'il s'en rende compte.

Inquiet de ce que ça va lui coûter, il se tourne vers le diable et attend.
Placidement, celui-ci lui demande seulement trois dollars !

Elio Di Rupo s'en étonne et le diable lui répond :
-C'est bien au parti socialiste wallon que vous avez téléphoné ?
- Oui.
- He bien, de l'enfer à l'enfer, c'est un tarif zonal !

j'm'y essaye,prtite blague courte mais efficace;

[i]qu'elle est la différence entre un homme et une prison?
dans une prison y'a des cellules grises!!!!

- Demain c'est l'anniversaire de nos 30 ans de mariage, pour la circonstance, on pourrait tuer le cochon ?
- Pourquoi dit le mari, c'est pas de sa faute !

"les femmes resteraient plus souvent debout, si elles pouvaient obtenir les mêmes compliments qu'allongées."

pour répondre à titloup, ou encore

Une femme partage notre lit, double notre plaisir et triple nos dépenses

Pourquoi est-il inutil de contre dire une femme ? Il est plus simple d'attendre qu'elle change d'avis.

je ... vengé

comment appelle t'on un homme qui a perdu son intelligence? un veuf!!!

qqu'elle est la difference entre un homme et une poubelle?aucune,tu les sort toujours bourré a la fin de la semaine!!!

qu'elle est la difference entre les hommes intelligent et les ovnis???aucune,tout le monde en parle mais personne ne les a jamais vus!!!

Ah non la 2ème me fait trop trippé

j'ai pas pu résister

Oh non...bourre...j'aime pas boire!

coucou!!!!!!!!!!!!!!!!!!
ça va mieux ta blessure???

titloup ne pouvant résister éclate de rire
boire?jamais!!!

idem!