Le coté humour

mdrr hum, c'est tellement pathétique que c'est "rigolatoire"

pathétique... Pathétique...

Une brune et une blonde marchent dans la rue, quand tout a coup, la brune s'écrit :
- Regarde ! Un oiseau mort !
La blonde lève les yeux au ciel et dit :
- Ou ça ?...

Salor en avait une bonne à conter cette fois :

Citation :

c'est trois femmes, une blonde, une rousse et un brunette, qui viennent de mourir. Elles doivent monter 100 marche pour pouvoir entrée dans le Paradis. À chaque marche un ange raconte une blague et si la femme rit elle va en enfer, si elle passe les 100 marches sans rire elle va au Paradis. Alors la rousse monte et rit à la dixième marche alors elle va en enfer. La brunette monte et rit à la 45ième marche et elle va en Enfer. La blonde monte et rit la 99ième marche mais avant que l'ange raconte la blague. Alors l'ange demande :

-pourquoi t'as rit j'ai même pas raconter ma blague?

Alors a blonde répond :

-je viens de hahaha comprende la première!

Votre seconde est très bien mon capitaine !!

Quant à la tienne (si je peux te tutoyer) Salor, Excellente. Je ne l'avais encore jamais entendu.

J'en ai une autre, elle est peut être déjà connu de certain.

Citation :

C'est un homme qui va acheter un chameau.
Le vendeur lui dit que pour le faire avancer, il faut dire "ouf" et "ouf ouf" pour qu'il s'arrete.

Après la première journée, tout c'est bien passé. L'homme s'arrete, plante ca tente et y passe la nuit.

Le lendemain, il repart. Vers midi, quand le soleil et au plus fort, l'homme a très soif et est préssé de retrouver son oasis. Il va donc plus vite et fait moins attention. Il faisait si peu attention qu'il se rapprochait très vite d'une falaise.

Il réussie à s'arreter de justesse au bout, heureux d'avoir éviter la chutte, il dit "ouf !"...

Alors ?

Franchesco elle est trop drole

Merci,

Franchesco a écrit:

Citation :

C'est un tétard, il croyait qu'il était tôt mais en fait, il était tard.

Je la connaissais aussi.
Oeilbrun rigole.

Citation :

C'est 2 ballons qui sont dans le désert. Soudain, un dit à l'autre :
- Attention! Y'a des cactusssscchhhh...........

Citation :

Une mère de famille, quelques jours avant Noël 2007, emmène sa fille d'une dizaine d'années acheter les cadeaux.
Mère : Alors, ton père, qu'est-ce qu'on pourrait bien lui acheter ??
Gamine : Ben.. J'crois qu'y voudrait un appareil photo..
Mère : Un appareil photo? Bon, d'accord. Et ton frère aîné, qu'est-ce qu'on pourrait bien lui acheter ??
Gamine : Ben.. J'crois qu'y voudrait un nouveau portable...
Mère : Un nouveau téléphone portable ? Bon, d'accord. Et ta petite soeur, qu'est-ce qu'on pourrait bien lui acheter ??
Gamine : Ben.. J'crois qu'elle voudrait une poupée...
Mère : Une jolie poupée? Bon, d'accord. Et moi, qu'est que je vais bien m'acheter ?? Tiens, une belle robe pour le réveillon. C'est parfait.
La mère et sa fille sortent du magasin. La mère s'aperçoit que sa gamine pleure à chaudes larmes.
Mère : Ben !? Qu'est-c'qui t'arrive !?
Gamine : Ouiinnn.... *Snif* Tu me d'mandes même pas c'que j'veux pour Noël... Ouinn...
Mère : Mais tu sais très bien qu'avec ta leucémie, tu passeras pas Noël !

- Fils d'imbécile !
- Oui, papa.

Oeilbrun a écrit:

Mère : Mais tu sais très bien qu'avec ta leucémie, tu passeras pas Noël !

XTPDR !!! ENORME

Makita essayait quelque blague.

Citation :

Un newfie téléphone à la police:

-Vite, messieur les policiers, quelqu'un m'a volé mon volant, mon tableau de bord, ma transmission et mes pédales dans mon auto...
En arrivant sur les lieux, les policiers ont constaté que le Newfie était assis sur le siège arrière de sa voiture.

Voldemorve a écrit:

XTPDR !!! ENORME

Plaît-il ?
XTPDR ?

si je puis me permettre de repondre:Xtra Pété De Rire(je penses)
Et comme je suis pas capable de faire une blague permettant de rire sans se forcer,je m'abstiendrais...

Une titite très méchante :

Citation :

Une sage femme se rend chez son boucher.
- Bonjour, je voudrais 450g de petite saucisse.
- Bien sûr madame.
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Avec ceci ?
- C'est un coup de chance ?
- Oh non, juste 30 ans de métier madame.
Elle se dit "je vais l'avoir" et elle demande 225g de pâté de tête. Et le boucher lui coupe un morceau de 225g.
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance!
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3 kg 800, dit-elle.
- Ah non, 3 kg 700 répond le boucher, qui était sorti aussi.
- Ecoutez, c'est mon métier donc 3 Kg 800.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
- 2 Kg 300, clame l'apprenti, une dizaine de minutes plus tard.
Le boucher et la sage-femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu en es sûr ?
- Ah oui, 2kg300, vidé et désossé!

RRoooooo !!!
Jolie ! Je ne m'attendais pas à une fin comme celle la !


Je n'en trouve pas à raconter !! Je cherche, je cherche.....

J'ai pas trouvé mieux pour aujourd'hui, désolée... :

Citation :

Un énorme camionneur est assis dans un bar pour boire un verre quand un petit type minable entre et demande à qui appartient le pitbull qui est dehors. Le camionneur gueule :
" C'est MON chien ! T'as un problème ? "
Le petit mec répond :
" Non, il n'y a rien mais je crois que mon chien vient de tuer le vôtre ..."
Le camionneur se lève d'un coup et dit :
" QUOI ! Mais qu'avez-vous donc comme chien ? "
L'autre type répond :
" Un caniche nain "
" Un caniche ! " hurle le camionneur, " Comment un caniche peut-il tuer un pitbull ? "
" Eh bien ", répond le type, " Je crois qu'il s'est étouffé avec..."

Excellent !!!!!!!

Ah bon ? Alors il y a aussi celle-ci, pêchée sur un forum :

Citation :

Tous les matins, un Français assiste à une scène incroyable.
Dans la cabine de téléphone, juste en face de son bureau, un Italien se coiffe, entre dans la cabine, décroche le téléphone et, sans mettre de pièce ni de carte, parle puis raccroche.
Un jour, le Français se décide à lui demander ce qu'il fait tous les matins ainsi.
L'Italien lui réplique :
- Ma, mi faccio bello ... Djé décroche il telefono è djé dis : Chi è il piu bello ? Il mi risponde toujours : "tu, tu, tu ."

Je la trouve bien aussi ! J'ai peut être un humour bas mais moi ca me fait rire

Encore une :

Citation :

C'est l'histoire de petit Pierre qui s'en va à la piscine municipale. Au moment où il va plonger, un maître-nageur l'interpelle :
"Désolé, Pierre, mais tu ne peux pas aller te baigner.
- Mais pourquoi ? demande Pierre.
- Parce que tu as la sale habitude de ... comment dire ?... d'uriner dans l'eau.
- Mais tout le monde le fait !
- Oui, mais toi, tu es la seule personne à le faire du haut du plongeoir.

bien aussi mais ma préférée, c'est l'italien.

A toi, maintenant. Tu vas bien arriver à trouver une titite blague, non ?

Daccord, je cherche....

Ah

Citation :

Un homme vient de se faire renverser par un auto. Le conducteur sort de l'auto et dit:
- Vous êtes bien chanceux on est juste devant le bureau d'un médecin
- Oui ! sauf que le médecin c'est moi !

Nan ?

Ca c'est moyen mais bon :

Citation :

Comment appelle-t-on un rassemblement d'aveugles ?
Le festival de cannes...

Alors ?

Disons...

Tiens, ça m'en rappelle une autre, mais HRP :

Citation :

Un homme va, pour la première fois, chez une voyante. Après avoir lu dans les lignes de sa main, elle lui annonce alors une terrible nouvelle.
"Vous allez mourir dans peu de temps. Dans très peu de temps."
L'homme sort du cabinet, pâle comme un linge. Il traverse la route, mais se fait renverser par une camionnette de "La Poste".

Moralité : Ce que l'avenir vous réserve, La Poste vous l'apporte.

A oui ! Je la connaissais. Mais ne m'en souvenais pas.

Elle est bien je trouve.

Je suis sur d'en avoir une bonne quelque part dans ma tête.....

Allez, de l'humour bas, pour me changer un peu...

Citation :

Quels sont les points communs entre un macho et un têtard
Ils ont tous les 2 une grande gueule et une petite queue.

Pichère

Une titite sur les blondes et leur légendaire bêtise (excuse-moi Elanor) :

Citation :

Deux blondes décident de jouer aux échecs.
L'une demande à l'autre :
- T'as les règles en tête ?
- Pourquoi ? Je saigne du nez ?

Citation :

A Liège, un petit garçon rentre de l'école en pleurant :
- Qu'est ce qu'il t'arrive ? lui demande son père.
- J'ai eu un zéro en géographie, Papa...
- Et pourquoi ?
- Je ne savais pas où c'était la Yougoslavie.
- Quoi ?! Bourrique, triple andouille ! Passe moi la carte de Belgique !
Et le père cherche, cherche ....
- Di djû, elle est pas assez précise, passe moi la carte de la province de Liège.
Et le père cherche de plus belle...
- Mais nom di djû... Ca ne peut pas être si loin la Yougoslavie, J'ai un copain Yougoslave qui vient travailler tous les jours à vélo...

Et puis celles-ci, aussi, pour mon semi-1000e post :

Citation :

Tu sais qu'elle est la chanson préférée des lépreux ?

=> ♫ Donne-moi ta main, et prend la mienne ♫

Citation :

C'est un dictateur qui réuni tout ses chefs de guerre, ministres etc... Au début de la réunion, le dictateur annonce a l'assemblée:
- Je vous préviens! Je ne veux pas un seul bruit pendant mon discours!
Sur ce il commence a parler. Soudain quelqu'un éternue dans la salle. Le dictateur deviens tout rouge, la bave au lèvres il rugit:
- QUI AS ÉTERNUE?
Aucune réponse...
- Très bien, puisque c'est comme ça!
Là, il ordonne a ses soldats de tuer le premier rang. Les soldats tire dans tout les sens. Pas un seul rescapé dans le premier rang de la salle.
- Alors... toujours personne? Qui a éternué?
Toujours pas de réponse. Au bord de l'explosion, le dictateur ordonne a ses soldats d'éliminer la moitié de la salle. Un véritable bain de sang. A ce moment une main tout tremblante se lève au fond de la salle. Toute pâle, la personne dit:
- C'est... c'est moi qui ai éternué.
Et le dictateur répond :
- A vos souhaits.

Encore une pour ma promotion au poste de brigadière :

Citation :

Un américain, un français et un belge travaille comme constructeurs en haut d'un gratte-ciel. A midi, ils ont tous les trois un casse croûte. L'américain se plaint à ses amis :
-Oh non! Encore un hamburger! Si demain ma femme m'en refait, je me jette du haut de l'immeuble!
Le français se plaint aussi:
-Oh non! ma femme m'a encore préparée des escargots ! Si demain elle recommence je me jette du haut de la tour!
Et quand le belges s'aperçoit qu'il a encore des frites, il dit :
-Si demain j'ai encore des frites, pareil!!
Le lendemain, l'américain a encore un hamburger et il se jette du haut de l'immeuble. Le français a encore des escargots et ils se jette du haut de la tour. Le belge a encore des frites et ils se jette du haut du gratte de ciel.
A l'enterrement, les trois femmes discutent. La femme de l'américain et celle du français disent :
-Ils fallait qu'ils nous le disent s'ils n'en voulaient plus, nous ne leurs en aurions plus fait!
C'est la que la femme du belge intervient :
-Moi je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'est suicidé !Il se les faisait lui même ses frites !

Citation :

Jésus et Moïse jouent au golf. Jésus tape dans sa balle qui se pose sur une plante de l'étang voisin. Jésus s'approche, marche sur l'eau et va récupérer sa balle. Puis c'est Moïse qui frappe. Il envoie lui aussi sa balle dans l'étang. Elle coule au fond. Il lève les mains : les eaux s'écartent et c'est a pied sec qu'il va chercher sa balle. Arrive un vieil homme a la barbe blanche. Il frappe la balle qui tombe sur un rocher, heurte un palmier, rebondit sur la tête d'un chameau, repart vers un mur, descend le long d'un toit puis roule droit vers le trou du parcours et rentre dedans. Et Moïse s'écrit :
-Jésus, c'est la dernière fois que je joue au golf avec ton père!

Je l'ai retrouvé en parlant aujourd'hui :

Citation :

Ces deux mecs qui se baladent, un bégaille l'autre non.
-Ta-t-t-ta vu la bé-b-b-belle voitu-ture là b-bas ?
-Oui je l'ai vu.
-Ta-t-t-ta vu le che-chien là ba-bas ?
-Oui, je l'ai vu !
-Ta-t-t-ta vu la b-bé-belle f-f-fille là bas ?
-Oui je l'ai vu !!
-Ta-t-t-ta vu la... L'autre le coupe
-OUI ! Je l'ai vu !!!
-Al-alors pou-pourquoi t-t'a m-marché d-de-dedans ?

pas mal...

Citation :

Un américain, un français et un belge travaille comme constructeurs en haut d'un gratte-ciel. A midi, ils ont tous les trois un casse croûte. L'américain se plaint à ses amis :
-Oh non! Encore un hamburger! Si demain ma femme m'en refait, je me jette du haut de l'immeuble!
Le français se plaint aussi:
-Oh non! ma femme m'a encore préparée des escargots ! Si demain elle recommence je me jette du haut de la tour!
Et quand le belges s'aperçoit qu'il a encore des frites, il dit :
-Si demain j'ai encore des frites, pareil!!
Le lendemain, l'américain a encore un hamburger et il se jette du haut de l'immeuble. Le français a encore des escargots et ils se jette du haut de la tour. Le belge a encore des frites et ils se jette du haut du gratte de ciel.
A l'enterrement, les trois femmes discutent. La femme de l'américain et celle du français disent :
-Ils fallait qu'ils nous le disent s'ils n'en voulaient plus, nous ne leurs en aurions plus fait!
C'est la que la femme du belge intervient :
-Moi je ne comprends vraiment pas pourquoi il s'est suicidé !Il se les faisait lui même ses frites !

Citation :

4 h du matin... Yvan rentre au domicile conjugal un peu torché...
- Putain, elle ne va pas encore être contente, je vais déjà me faire
un jus de citron pour masquer l'odeur d'alcool...
Le matin, Sonia l'engueule :
- t'as encore bu comme un trou hier !, t'es rentré complètement naze !
- Mais euh.... non, comment peux-tu dire ça ?
- Le canari, écrasé dans le presse-citron, il s'est suicidé ???

Rhôôô, pauvre canari, je me demande par où est entrer le pic XD
aller écouter celle la:

Citation :

Une belle-mère décide de savoir si ses trois gendres l'aiment ou au moins l'apprécient... Le lendemain en se promenant au bord du fleuve avec son premier gendre, elle glisse dans l'eau et commence a se noyer, le gendre sans hésitation plonge et sauve sa belle-mère. Le lendemain, devant la maison, il trouve une voiture neuve, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Elle entreprend le même scénario avec le deuxième gendre, celui ci plonge et sauve sa belle-mère. Lui aussi reçoit une voiture, une petite Peugeot 206 avec un mot sur le pare brise: - Merci de la part de ta belle-mère qui t'aime. Même scénario avec le troisième gendre, elle glisse dans l'eau et commence à se noyer et lui regarde sa belle-mère se noyer en se disant: - Depuis le temps que j'attendais ça. Le lendemain, il voit une Porshe toute neuve devant sa maison avec un petit mot: - Merci de la part de ton beau-père qui t'aime .

Citation :

Un Newfie arrive au garage et demande au pompiste de faire le plein avec du jus de tomates!

-Du jus de tomates? demande le garagiste, mais pourquoi?
-Parce que mon moteur est un V-8.

Citation :

Chez le gynécologue, deux femmes enceintes discutent.

L'une dit:
- Il faut faire attention aux films qu'on regarde. Ma mère avait été voir << Les deux orphelines >> et nous étions des jumelles avant d'être orphelines. Une autres amie a vu << Les trois mousquetaires >> et elle a eu des triplés. La deuxième femme s'inquiète alors:
- Zut! Je viens de voir << Ali Baba et les 40 voleurs >> !

Petite blague HRP !
Ne fonctionne qu'avec votre participation, bien sûr.
Prenez deux personnes que vous n'aimez pas du tooooooouuuuuut du tout du tout.
Appelons la première Detestable et la 2e Exécrable.
Et maintenant, la blague :

Citation :

Dans une rue deserte, vous voyez Detestable dans une Citroën AX. A l'autres bout de la rue, vous voyez Excécrable dans une autre Citroën AX.
Ils roulent à vive allure.
Soudain, c'est le choc ! Les 2 voitures se sont percutées.
Destestable et Excécrable sont mortes.

Moralilté ?
Vous ne savez pas tout ce que Citroën peut faire pour vous.

Blague à part , que je décide de vous présenter malgré tout .

Citation :

Un automobiliste homo arrive à un feu rouge suivit de près par un chauffeur de camion pressé .
Rien ne se passe . Le feu passe au vert , mais l'automobiliste ne réagit pas . Le chauffeur du
camion s'exclame :
- Hey ! Tu veux qu'on te la pousse ta merde ?!
- Oui , mais qu'est ce qu'on fait de la voiture ? Répondit l'homo .

La prochaine fois , je me tairais . ^^

mdr Eikishi, aller a mon tour:

Le vieux Simon ne savait pas trop quoi choisir comme cadeau d'anniversaire pour sa belle-mère.
Finalement, en désespoir de cause, il opta pour l'achat d'une concession funéraire dans un cimetière très huppé de la ville.
Un an plus tard, pour le nouvel anniversaire de sa belle-mère, Simon ne lui achète rien.
La belle-mère ne manque pas de lui faire remarquer son oubli :
"Alors Simon, tu ne m'aimes plus ? Tu n'as plus de considération pour ta belle-maman ?"
"C'est à dire belle-maman, je n'ai pas pu m'empêcher de remarquer que vous ne vous étiez pas servi de mon cadeau de l'année dernière..."

[ Pas mal non plus ^^ . Allez une autre ! ]


C'est la guerre mondiale . Tout les americains sont mobilisés . Tous ou presque . Un petit Indien partit donc avec ses camarades amerciains , le problème c'est qu'il ne parlait pas leur langue . Tant pis , il y va quand même . Après , quelque mois plus tard , la grande offensive , les allemands sont partout et mitraille le moinde petit americain . L'Indien se defend de son mieux et le soir tombé , décide de dormir dans une grotte qu'il avait denichée sur son passage . Il ne fermait pas l'oeil , il n'arrivait pas à dormir . C'était la nuit et une grande ombre masquait de noir la silhouette d'un survivant americain . Ne s'avancant plus , celui ci déclara :

- Bah alors mon gars ? Tu fais quoi ici ? T'es parachutiste ? Fît l'homme avec un mouvement de demi sphère . Ou bien patrouilleur ? Poursuivit celui ci en faisant le geste d'un homme patrouillant à l'aide de deux doigts sur son bras . Il savait que l'indien ne parlait pas leur langue .
Ou skieur alpin ? Fît il avec le mouvement des piquets de ski . Ou alors éclaireur peut-être ? Continua l'americain en faisant un geste avec ses mains pour imiter les jumelles .

Ne voyant qu'il répondait pas , l'allié partit . Quelque années plus tard , l'indien et toujours vivant et la guerre est finit . Le petit indien rentre chez lui très bien acceuillis par les siens . Son chef lui dit :

- Alors guerrier ?! As tu eu peur ?

L'indien répondit :

- Non , ou plutôt une seule fois . J'étais dans une grotte , un soir de lune , et un monstre m'est apparu à l'entrée , il m'a fait ces signes là .

Il montra aux siens les gestes reproduits .

- Ce qui veut dire dans la langue qui est nôtre ; " Dès que la lune tombera , que les autres seront partis , je te prendrais comme une bête jusqu'à ce que les yeux te sortent de la tête .

[ Dur à comprendre à l'écrit , mais la première fois que je l'ai entendu , je me suis bien marré , car il faut voir les gestes dans les deux versions . ^^ ]

Citation :

Un Newfie voit passer un camion de neige et dit: ``Tiens, l'hiver s'en va.``

Citation :

Le Newfie est allé répandre du ``Crazy Glue`` sur les pistes à l'aéroport, parce qu'il avait entendu dire que les avions décollaient.

Citation :

Un newfie policier reçoit l'ordre de son supérieur de surveiller les robineux. Il voit un gars dans une ruelle qui est en train de commettre un vol. Il l'arrête et lui dit: "Ah! tu es chanceux, je pensais que tu étais en train de boire . . . tu peux t'en aller."

Cela devrait plaire au belges et Quebecquois qui ont l'occasion de se vengé

Citation :

Un jour Dieu voulait crée un monde parfait. Il y instaura ,dans ce monde, la mer, la montagne, les fruits, la richesse, l'eau, les plaines et pleins de terre fertile et d'autres atout.
Le pays voisin se plaigna devant Dieu :
-Dieu tu as fait un monde trop parfait... Il doit y avoir un défauts
Dieu accepta et créa le Français

Citation :

Le premier fermier:

- Mon épouvantail est tellement naturel qu'il chasse toutes les corneilles de ma ferme.
Le second fermier:
- C'est rien ça. Le mien a tellement effrayé les corneilles qu'elles m'ont rapporté tout le blé d'Inde qu'elles avaient volé l'automne dernier.

Voici une blague pour montrer que les militaires sont les meilleures .

Citation :

Trois groupes de militaires, de gendarmes et de policiers s'ennuyaient. Ils décidèrent alors de faire un concours de chasse au plus gros lapin.
Les militaires partirent et ramenèrent un beau gros lapin d'un moins 3 kg.
Les gendarmes à leur tour ramenèrent aussi un lapin mais hélas d'à peine 2 kg.
Au tour des policiers. Une heure passée, deux heures passées... trois heures, quatre heures,....
Les militaires et les gendarmes commencent à s'inquiéter et partent à leur recherche. Ils trouvent les policiers autour d'un cochon qu'ils sont en train de passer à tabac, en le bastonnant sans merci et en répétant à tour de rôle:
- AVOUE QUE T'ES UN LAPIN !

Oh !

Vengeance :

Citation :

- Une petite unité de temps ? La milliseconde
- Une petite unité de longueur ? Le millimètre
- Une petite unité d'intelligence ? Le militaire