Le coté humour

Je reste sur ma vengeance envers les soldats :

Citation :

Petit topo sur la compréhension des ordres et la transmission de l'information chez les militaires

Du Capitaine au lieutenant
Aujourd'hui à 11:33 il y aura une éclipse solaire, donc un événement que l'on ne peut pas vivre tous les jours. faites venir la troupe en tenue de sortie. Je donnerai moi-même des explications lors de l'observation de ce phénomène. S'il pleut, nous ne pourrons admirer cette éclipse; dans ce cas, la troupe devra se rendre à la cantine pour le repas.
Du lieutenant à l'aspirant-lieutenant
Sur l'ordre du Capitaine, il y aura aujourd'hui à 11:33 une éclipse solaire. S'il pleut, nous ne pourrons pas bien observer le phénomène en tenue de sortie dans le terrain. Dans ce cas, nous procéderons à la disparition du soleil dans la cantine, donc quelque chose que l'on a pas l'occasion de voir tous les jours.
De l'aspirant-lieutenant au Sergent
Sur ordre du Capitaine, nous procéderons aujourd'hui, en tenue de sortie, à la disparition du soleil dans la cantine. Le Capitaine donnera des ordres s'il pleut, donc quelque chose qu'on ne peut pas voir tous les jours.
Du Sergent au Caporal
S'il pleut ce matin dans la cantine, donc quelque chose qui n'arrive pas tous les jours, le Capitaine disparaîtra à 11:33 en tenue de sortie.
Du Caporal aux copains de chambrée
Aujourd'hui à 11:33, notre Capitaine disparaîtra. Dommage que l'on ne puisse pas voir ça tous les jours !

Citation :

Un homme conduisait un camion noir. Ses phares n'étaient pas allumés. La lune n'était pas sortie. Une femme traverse la rue. Comment l'homme a-t-il pu la voir? C'était un après-midi ensoleillé.

Je tiens à faire partager une expérience qui vient de révolutionner ma vie. En suivant un précepte tout simple, j'ai finalement trouvé la paix intérieure.
Ce précepte dit : "Pour atteindre la paix intérieure, termine toujours ce qui tu a commencé."
J'ai regardé autour de moi pour voir toutes les choses que j'avais commencées, sans les terminer, et je me suis mise à l'ouvrage.
Hier soir, j'ai donc terminé
- une bouteille d'hypocras ;
- une bouteille de vin blanc ;
- une bouteille de cidre brut ;
- une bouteille de Génépi ;
- et un baril de bière.
Vous n'avez pas idée comme je me sens mieux, maintenant !
N'hésitez pas à transmettre la recette à ceux qui cherchent encore la paix intérieure : ça marche !

Citation :

Il y avait une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématiqus (SM) et l'autre Soeur Logique (SL). Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elle étaient encore bien loin de leur couvent...

SM : Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit 38 minutes et demi, je me demander ce qu'il peut bien nous vouloir ?
SL : C'est logique, il veut nous violer.
SM : Oh non ! A la distance où il se trouve, il nous aura rejoint dans 14 minutes au plus. Que pouvons-nous faire ?
SL : La seule chose logique à faire est, bien sûr, marcher plus vite.
SM : Ca ne marche pas.
SL : Bien sûr que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose logique qu'il pouvait faire ; il s'est mis à marcher plus vite lui aussi.
SM : Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute.
SL : La seule chose logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux.

L'homme choisit de suivre Soeur Logique.
Soeur Mathématiques arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique.
Puis Soeur Logique arrive.

SM : Soeur Logique ! Grâce à Dieu vous êtes là ! Racontez-moi ce qui s'est passé !
SL : La seule chose logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux, donc il a choisi de me suivre.
SM : Oui, oui ! Mais ensuite, que s'est-il passé ?
SL : La seule chose logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mit à courir aussi vite qu'il pouvait.
SM : Et ?
SL : La seule chose logique est arrivée. Il m'a rattrapée.
SM : Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ?
SL : La seule chose logique à faire. J'ai soulevé ma robe.
SM : Oh ma soeur ! Et l'homme, qu'a-t-il fait ?
SL : La seule chose logique, il a baissé son pantalon.
SM : Oh non ! Et que s'est-il passé alors ?

UNE NONNE AVEC LA ROBE LEVEE COURT PLUS VITE QU'UN HOMME AVEC LE PANTALON BAISSE.

Et pour ceux qui avaient imaginé une autre fin, vous réciterez deux Je vous salue Marie !

Citation :

Un pêcheur (un esquimau) creuse un trou dans la glace. Soudain une voix lui dit :
- Creusez plus, il n'y a pas pas de poisson ici !
Et le pêcheur va creuser plus loin. La voix lui redit :
- Il n'y a pas de poisson ici !
Le pêcheur se relève, et va creuser plus loin.
- Il n'y a pas de poisson ici !
- Mais qui êtes-vous ?
- Le gérant de la patinoire.

Elle est diabolique celle-ci

Citation :

Dans un hôpital se trouve un patient gravement malade. Sa famille se
réunit dans la salle d'attente et, enfin, un médecin arrive, fatigué et
triste :

'Je suis désolé d'être porteur de mauvaises nouvelles', dit-il en
voyant l'expression d'inquiétude sur les visages : 'le seul espoir pour
votre proche est une greffe de cerveau.
'
'C'est une chose expérimentale et risquée, et économiquement tout est
à votre charge.'

Les membres de la famille restent assis, en écoutant ces bien tristes
nouvelles. Puis, l'un d'eux demande : 'combien coûte un cerveau ?'

'Ca dépend', répond le médecin. '5000 € un cerveau d'homme ; 200 €
celui d'une femme'

Un long moment de silence envahit la salle, et les hommes présents
essaient de ne pas rire et évitent le regard des femmes, mêmes si certains
d'entre eux ébauchent un sourire.

Finalement, un homme poussé par la curiosité demande : 'Docteur,
pourquoi cette différence de prix ?'

Le médecin, souriant devant une question pour lui si innocente répond:

'les cerveaux féminins coûtent moins cher car ce sont les seuls à
avoir servi, les autres sont comme neufs.'

Citation :

Une femme accompagne son mari chez le médecin. Après un examen minutieux du
mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et
familial : si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute
mourir.
Voici donc mes recommandations :
1 / Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain.
2 / Laissez-le se lever tard s'il le désire.
3 / La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et
faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
4 / Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le
soir, faites-lui un diner spécial.
5 / Surtout ne l'embétez pas avec du travail domestique et ne discutez pas
vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
6 / Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et
faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
7 / Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus
important : faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où
, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure
que votre mari récupérera la santé totalement !

Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse : alors,
qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
Que tu vas mourir !!!!!

Rhoo....

Citation :

1 - Quand un verre est plein on le vide. Et quand il est vide on le plaint.
2 - On boira du lait quand les vaches mangeront du raisin.
3 - Conduire ou choisir il faut boire.
4 - Si l'alcool vous gêne dans le travail arrêtez le travail.
5 - Boire au volant c'est pas bien. Faut boire à la bouteille.
6 - L'alcool tue lentement. M'en fous je suis pas pressé...
7 - Qui boit sans soif vomira sans effort.
8 - Vaut mieux être bourré que con, ça dure moins longtemps.
9 - L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit pour troubler le pastis.
10 - La sobriété est une hallucination due au manque d'alcool.
11 - Qui boit s'enivre. Qui s'enivre s'endort. Qui s'endort ne pèche pas. Qui ne pêche pas va au paradis.

Moi, je voudrais mourrir comme mon grand-père : calmement, dans mon sommeil. Surtout pas en criant et en gesticulant comme tous les autres passagers de sa cariole !

Pour rester dans l'esprit militaire...

Citation :

C'est un Général qui inspecte différents régiments. Il arrive devant celui des
fantassins.
- Soldat ! à quoi sert ce fusil ? hurle le Général.
- à fusiller, mon Général !
Le Général est un tantinet fier, et continue sa ronde. Il passe devant
l'artillerie.
- Soldat ! à quoi sert ce canon ?
- à canonner, mon Général !
Punaise, ce qu'il est fier notre chef (ce n'est qu'un militaire aux plaisirs
simples)... Mais bon, faut qu'il reste sérieux. Il déboule devant le régiment
des chars, où se trouvent par hasard quelques simplets (comme moi...).
- Soldat ! à quoi sert ce tank ?
- à tankuler, mon général !

Citation :

C'est le Newfie qui avait la vue très faible. Il était obligé de tenir son journal à bout de bras pour lire. Sa vue ayant continué à faiblir, au lieu de faire ajuster ses lunettes, il s'est fait greffer des bras plus long.

Citation :

Bonjour, vous savez tous que je suis un excellent cuisinier, n'est-ce pas !
Voici ma dernière recette :

RECETTE DU POULET AU WHISKY


Acheter un poulet d'environ 1,200 kg et une bouteille de whisky.
Prévoir du sel, du poivre, de l'huile d'olive et des bardes de lard. Vérifier que vous avez un tube de mayonnaise, on ne sait jamais. Barder le poulet, le saler, le poivrer et ajouter un filet d'huile d'olive.
Préchauffer le four à température moyenne ( 220°C ou thermostat 5) pendant 10 minutes.
Se verser un verre de whisky et le boire. Mettre le poulet au four dans un plat de cuisson approprié.
Se verser un verre de whisky et le boire.
Renouveler cette dernière opération. Après un quart beurre, fourrer l'ouvrir pour surbeiller la buisson du coulet.
Brendre la vouteille de biscuit et s'envoynet une bonne rasade. Après un tard .... un far t'heure... abrès un moment quoi, dituber jusqu'au bour. Oufrir la borte, reburner, revourner... mettre le noulet dans l'aurte sens.
S'asseoir sur une butain de chaise et se reverdir 2 ou 3 verts de ouisti. Buire, tuire, cuire le loulet bandant une deni-heure.
Et hop ! 3 berres de blus.
Se rebercer une bonne voulée de poulet... non de visky. Rabasser le loulet (qu'est tombu bar terre), l'ettuyer et le voutre sur un blat.
Se béter la fihure cause du gras sur le barrelage de la buisine.
Ne pas essayer de se reveler.
Déciver qu'on est bien par derre et binir la mouteille de misky.
Blus tard, ramber jusqu'au lit, dorbir ze qui reste de la muit.

Le lendemain matin, prendre une aspirine manger le poulet froid avec de la mayonnaise en tube et nettoyer le bordel que vous avez mis dans la cuisine.


Je vous la recommande, j'ai essayé ,c'est délicieux

Lisez cette petite blague que l'on m'a racontée:


Un pêcheur s'en va pêcher , il s'arrête à un endroit, s'assied sur un siège dépliable, forme un trou dans la glace pour avoir du poisson, il met ensuite sa canne et il attend... après 10 minutes, une voix grommelante lui dit: IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!

Le pêcheur se met de la même façon qu'avant 10 mètres plus loin, puis après 5 minutes la même voix lui dit encore: IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!

Le pêcheur quiétait un peu agacé avec ses péripéties avance encore de 10 mètres pour réessayer encore. il déplie son siège, forme un trou dans la glace et place sa canne à pêche quand soudain, la voix grommelante dit: IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!

Mais pour une fois le pêcheur demande: Mais qui êtes-vous pour me dire qu'il n'y a pas de poisson?
La voix: JE SUIS LE DIRECTEUR DE CETTE PATINOIRE...