Le coté humour

Bon je me dévoue tout de même pour l'inaugurer

Tout d'abord, une petite charade :

Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.
- MON TOUT EST UNE SAISON.
fous foyez pas ???.
mais si. c' est le Printemps ! parce que c' est le retour des six
rondelles
!!!.


On continue par une petite blague :

C' est Mme Weber qui rencontre Mme Schmidt : - "Bouchour màdàm Schmidt
! Commend allez-fous ??"
- "Ah bouchour màdàm Feber ! ça fa bien merci !".
- "Et comment fa fotre petite chienne ?"
- "Yé ! Elle a eu des petits.".
- "Décha?!"
- "Non, des chiots !!".


Petite question scientifique :

Pourquoi les chimistes alsaciens ne prennent-ils chamais les routes nationales ?
-Parce qu' ils préfèrent les autoroutes à pH.


Petite blague sur la cuisine alsacienne :

Il s' agit d' un couple d'Alsaciens avant le dîner :
- Chérie, qu' est ce que tu nous fais à dîner ce soir ?
- Oh, devine, ça commence par un C.
- Du chambon ?
- Non des crenouilles !!


On est toujours en Alsace :

Kouillaté Boubakar Bonnaventure, ivoirien de souche, fait les vendanges à Krautergersheim, petit village que tout le monde connaît en Alsace.
A la fin de la première journée, le patron vient aux nouvelles:
-"Alors Bonnaventure, cela s'est bien passé ?"
-"Présentement, tout se passe bien. Nous avons coupé toute la Riesling."
-"C'est bien, dit le patron, mais on dit le Riesling."
Le lendemain, mêmes presonnages et même question :
-Bonnaventure: "Patron aujourd'hui on a coupé toute la Gewürstraminer."
-Le patron : "Bonnaventure, on dit le Gewurztraminer."
-Bonnaventure: "OK patron !"
Le surlendemain Bonnaventure refuse de monter dans la charrette, avec les autres vendangeurs.
-Le patron : "Alors Bonnaventure, pourquoi tu veux pas vendanger aujourd'hui ?"
-Bonnaventure: "Wouallail ! Qui est fou, je pars pas !"
-Le patron : "Et pourquoi ?"
-Bonnaventure : "On dit moi, aujourd'hui on coupe la pine au noir !"


Et pour finir, une petite sur l'armée tout de même :

Cela se passe à l'armée, le matin à l'appel :.
- Jean Dupont?????????????présent
- Michel Durant?????????????présent
- etc, etc
- puis vient Isabelle Muller?????????????présent
- L'adjudant intrigué dit : "Isabelle Muller, sortez du rang !!!!".
Un gars s'avance, 1m90, 110 kilos, barbu, tatoué.
L'adjudant demande : -Pourquoi vous vous appelez Isabelle ?
Il lui répond : - Yo, c'est la faute à mon père ! Après ma naissance on lui a demandé comment s'appelle son fils et il a répondu (avec l'accent alsacien) : " Y s'appelle Muller ".

Mon 1er est un fruit, Mon 2ème est un fruit ... Mon dixième est un fruit Mon tout est le Beau Danube Bleu (ou la Marseillaise, ou la Traviata, ou tout ce que vous voulez, du moment que cela ne se chante pas trop vite).
Réponse :
PomPomPomPomPom....

Une petite sur la natation :

Trois hommes s'inscrivent à un concours de natation pour handicapés. Le premier n'a pas de bras, le second n'a pas de jambes, quant au troisième, il n'a pas de corps, rien qu'une tête.

Ils s'alignent sur les plongeoirs, " Bang ! " fait le pistolet, puis "Splash", les voilà tous dans la flotte.

Le manchot prend instantanément la première place, serré de près par le cul-de-jatte. L'homme-tête coule comme un plomb.
Dix longueurs de bassin plus tard, le cul-de-jatte est vainqueur. Il voit des bulles qui remontent du fond de la pistoche, devine que c'est l'homme-tête qui est en difficulté, et décide d'aller à sa rescousse. Il replonge, attrape l'homme-tête, remonte à la surface, et le repose sur le bord de la piscine.
L'homme-tête recrache l'eau de Javel, tousse, s'étrangle, puis finit par s'exclamer : " Tu passes trois ans à t'entraîner à nager avec tes oreilles, et trente secondes avant le départ, y'a un connard qui te fout un bonnet de bain !!!!!!!!!!!!!!

excellente celle la mon lieutenant

Une petite pour ceux qui aiment les campings :

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires. Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue. Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme, il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se reposer au sauna. Il est seul et ne peut retenir un pet. De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain. Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser. La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ... Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes les 20 minutes, alors...

excellente lieutenant intendant!.

H/F - Quatre secrets pour avoir un mariage heureux...
1- C'est important de trouver une fille qui sache bien cuisiner et qui fasse bien le ménage.
2- C'est important de trouver une fille qui gagne beaucoup d'argent et te le fasse partager.
3- C'est important de trouver une fille qui aime le sexe et qui sache te faire plaisir.
4- C'est TRES important que ces trois filles ne se rencontrent jamais

Elle est très bonne celle-là mon Lieutenant mais attendons de voir la réplique féminine si elle arrive un jour

ho... heu... je préfèrerai que sa reste confidentiel!

Encore une petite sur les femmes :

Un soir, la température montait rapidement au lit entre un homme et une femme. Au moment de passer aux choses sérieuses, la femme arrêta l'homme et lui dit :
- Non mon amour, je ne le sens pas bien...
Puis elle ajouta :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voudrais juste que tu me tiennes dans tes bras. Tu n'es pas assez en phase avec mes besoins émotionnels de femme pour que j'aie envie de satisfaire tes besoins sexuels d'homme !
Au regard ébahit de l'homme, elle enchaîna :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je fais pour toi au lit.
Comprenant que rien ne se passerait ce soir-là, l'homme abandonna et s'endormit.
Quelque temps après, comme l'homme avait des congés à récupérer, il décida de passer la journée avec sa femme. Après un dîner dans un petit restaurant sympathique, il l'emmena dans un grand magasin où il l'invita à essayer divers vêtements. Pendant un long moment, elle essaya tout ce qui tombait sous ses yeux et parada devant l'homme comme une star. Finalement, deux robes retinrent spécialement son attention. Comme elle ne savait pas se décider, l'homme lui laissa entendre qu'elle prendrait bien les deux. A l'étage suivant se trouvait le rayon des chaussures : une paire neuve par robe semblait indispensable. Une jolie paire de boucles d'oreilles lui faisait de l'oeil : hop, dans le panier ! Puis il y eut quelques paires de bas, de la lingerie, un foulard, les rayons parfum et maquillage et quelques autres bricoles. Finalement, elle regarda l'homme avec des yeux pétillants comme du champagne, et dit :
- Ca va être cher tout ça, on passe à la caisse ?
- Non mon amour, je ne le sens pas bien...
Son visage devint béat d'étonnement et sa bouche resta ouverte. L'homme lui dit alors :
- Je n'ai pas spécialement envie, je voulais simplement te voir habillée ainsi. Tu n'es pas assez en phase avec mes capacités financières d'homme pour que je puisse satisfaire tes désirs d'achats de femme.
Et comme elle regardait l'homme avec des yeux assassins, il ajouta :
- Je voudrais que tu m'aimes pour ce que je suis et non pour ce que je t'achète !

EDIT THEMATRIX : mdr, elle est vraiment parfaite celle ci.

Les 5 doigts de la main :


Un riche banquier juif va marier son fils.

La veille des noces, il prend le jeune homme à part pour une conversation en tête à tête.

- Simon, mon fils, je réalise que je ne t'ai jamais parlé de la vie, etc ... Dès demain, tu seras avec ta femme, il faut quand même que tu saches certaines choses.
Tiens, tu connais les doigts de la main ?

- Mais bien sur, papa ! Il y a l'index, le majeur, le...

- Non, non! L'interrompt le banquier. Ce n'est pas ça ! il y a le doigt du voyage, celui de la direction, celui de la jouissance, celui du mariage et enfin celui de la distinction.

- Ah bon ?

- Je t'explique, Simon, mon fils. Le doigt du voyage, c'est le pouce, parce qu'il te permet de faire du stop.

- D'accord papa.

- Le doigt de la direction, c'est l'index, parce que c'est celui que tu tends quand tu veux montrer quelque chose.

- Ok

- Le doigt du mariage, c'est l'annulaire, parce que c'est là que tu vas passer ton alliance, Simon, mon fils.

- Oui papa

- Et le doigt de la distinction, c'est l'auriculaire, parce qu'il faut le lever quand on boit une tasse de thé.

- Compris, papa... Mais papa tu as oublié le doigt de la jouissance!

- Je gardais le Meilleur pour la fin, Simon, mon fils.

Le doigt de la jouissance, c'est le majeur. Le plus beau, le plus long. Pour la jouissance, ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche, et…

tu comptes tes billets, mon fils!


Tous ceux qui ont pensé à mal me récitent trois "Je vous salue Marie ."

Je vous salue Marie, Je vous salue Marie, Je vous salue Marie!

Un gars entre dans un bar et aperçoit un de ses potes, l'air complètement désoeuvré, avachi sur le comptoir, avec 4 ou 5 verres vides devant lui.
Il s'assoit à côté de lui et lui demande ce qui ne va pas.
"Eh bien, tu te rappelles de cette nana à mon boulot, avec qui je voulais sortir? Celle qui me donne une érection à chaque fois que je la vois?
- Oui, répond le gars en souriant, tu m'en as assez parlé!
- Eh bien, finalement, j'ai trouvé le courage de lui demander par e-mail et elle a accepté...
- Eh, mais c'est génial! Quand est-ce que vous avez rendez-vous?
- C'était ce soir, il y a une heure... Je suis allé chez elle, mais comme j'avais peur d'avoir une érection au moment de l'avoir en face de moi à la porte, j ai pris du gros ruban adhésif et je me suis scotché la bite le long de ma jambe… Comme ça, impossible de voir quoi que ce soit pour le cas où j'attrape le gourdin...
- C'est une sage décision!, Ponctue le copain
-. ..Enfin, j'arrive à sa porte, et là elle m'ouvre, habillée avec une jupe hyper courte et un décolleté incroyable!
- Et alors?
- Alors? Je lui ai envoyé mon pied dans la gueule..."

une autre

Une femme entre dans une pharmacie et demande de l'arsenic...
- Que comptez-vous en faire? lui demande le pharmacien, soupçonneux
- C'est pour tuer mon mari...
- Quoi? Vous plaisantez! Je ne peux pas vous vendre de quoi commettre un meurtre!
Très calmement la femme ouvre alors son sac à main, et en sort une photo de son mari en train de coucher avec la femme du pharmacien...
- Ah, évidement, lui dit ce dernier, si vous avez une ordonnance, c'est différent...

Hé bien mon Lieutenant c'est un beau genre de blague.
Je suis déçu du peu de personnes qui viennent ... c'est à croire que les gens n'ont aucun humour et que je me casse la tête à créé des topics pour rien...
Mais bon je remercie tout de même ceux qui postent ici : cad toi et Aleks.

Installe quatre transats...

On ne poste pas mais on jette un oeil tous les jours

Un peu de morbide pour changer :

Les coutumes :

C'est la Toussaint. Dans un cimetière du 13ème arrondissement à Paris, un homme apporte des fleurs pour la tombe de ses parents.
Sur la tombe d'à côté, un chinois est en train de répandre du riz sur la pierre tombale de ses parents à lui.
Le français (un peu xénophobe sur les bords) lui demande :
- Et vous pensez qu'un jour ils pourront manger votre riz ?
Le chinois lui rétorque :
- Bien sûr ! Le même jour qu'ils pourront sentir vos fleurs...


Les conseils de la Sainte Eglise :

Un homme qui a essayé de se suicider par pendaison va trouver le curé de sa paroisse pour se confesser :
- Pardonner moi mon père car j'ai péché.
- Qu'as tu fait mon fils? demande le curé !
- J'ai essayé de me suicider !
Après quelques conseils le curé lui dit :
- Mon fils, lit la BIBLE et tu retrouvera le goût de vivre. Le malheureux arrive chez lui prend sa BIBLE et tombe sur un passage ou il est écrit :
Vas et repends toi....


Caleçon de ***** :

C'est un type qui rentre chez lui complètement bourré. Il est tellement ivre que monter l'escalier lui donne des nausées énormes et, soudain, c'est la gerbe... Y en a partout !
Alors le type se dit :
- Oh la la, quelle merde, la vieille va encore gueuler... Faut que je trouve un truc.
Mais à peine le temps de réagir qu'il se trouve face à sa porte d'entrée. Il ouvre doucement, mais la lumière s'allume et la vieille est là qui l'attendait...
- Espèce de gros dégueulasse, t'es encore bourré et en plus, tu t'es vomi dessus !
Allez, donne tes frusques, j'vais tout laver...
- Attends ma douce, répond le poivrot, c'est pas moi ; je rentrais chez nous, par le RER, quand soudain, juste en face de moi, un gars complètement pété m'a vomi dessus !
Alors la vieille va laver le linge ...
Le type se reboit un petit coup avant d'aller au lit et là, par l'entrebâillement de la porte, surgit la vieille: - Dis donc, Marcel, tu le reconnaîtrais le type qui t'a vomi dessus ?
- Ah, pour sûr ma poule !
Alors la vieille répond :
- Eh bien, la prochaine fois que tu le verras, tu le féliciteras car c'est un sacré magicien: il a réussi en plus à chier dans ton froc sans que tu t'en rendes compte...


Les golfeurs :

Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
"Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ca fait bien un quart d'heure qu'on attend là !"
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
"Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !"
Le pasteur dit alors :
"Attendez, voila quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
"Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière; alors depuis, on les laisse jouer gratuitement."
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit : "C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir."
Le médecin ajoute :
"Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain chercheur en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire."
A ce moment ingénieur intervient :
"Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ???"

Et une petite sur le dur travail fournis par les employés municipaux :

Des employés municipaux rejoignent leur chef sur le chantier de construction.
- Chef ! On a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil. Il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien êtes-vous ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- Pas de problème, lui dit le gars du dépôt. Tu les auras cet après-midi.
- Merci... A cet après-midi !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef, qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose…

Vive les bondes :

Deux blondes attendent aux portes du paradis après leur mort. La première demande à l'autre :

- Comment es-tu morte ?

- Je suis morte gelée.

- Ah, c'est horrible! Comment c'est de mourir gelée ?

- Tu trembles, tu as mal aux doigts et aux orteils. Mais après un certain temps, tu deviens très calme comme si tu t'endormais...

- Et toi, comment es-tu morte ?

- Ah moi, j'ai eu une crise cardiaque. Je soupçonnais mon mari de me tromper, alors un jour j'ai décidé d'en avoir le coeur net. Je suis rentrée à la maison en plein après-midi et j'ai trouvé mon mari en train de regarder la télé...J'ai couru dans la chambre à coucher et je n'ai trouvé personne, puis au sous-sol à toute vitesse, personne ne s'y cachait non plus. Je suis montée au deuxième étage à toute allure, mais encore personne. Je suis finalement montée en trombe au grenier, et avant même d'y parvenir, j'ai fait une crise cardiaque et je suis morte.

La deuxième blonde dit alors :

- Quel malheur ! Si seulement tu avais vérifié dans le congélateur, nous serions toutes les deux vivantes !

histoire de relancer le topic..


Un marseillais, un parisien et un lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.
Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant. Pour éviter l'incident diplomatique, et leur dit : " Pour la consommation de l'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! Mais, puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon.
Avant la punition, vous avez droit a un souhait !" Là-dessus, le lyonnais dit :" Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos, avant de me fouetter." Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement déjà après 25 impacts. Le parisien qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés hélas! très vite.
Maintenant, le Sultan s'adresse au marseillais et dit : "Puisque tu es marseillais,que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de la canebière, je vais être particulièrement indulgent avectoi ! Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien!" Le marseillais dit: "OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est derecevoir 100 coups de fouet au lieu de 50 seulement!"
Le parisien et le lyonnais sont très surpris et le prennent pour un fou. Le Sultan dit : "Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé ! Et ton deuxième désir ?" Le marseillais répond : « Qu'on m'attache le parisien dans le dos! »

la charité ou la chasteté?

Un jeune novice arrive au monastère.
La tâche qui lui est assignée est d'aider les autres moines à recopier les anciens canons et règles de l'église.
Il remarque que ces moines effectuent leur travail à partir de copies et non des manuscrits originaux.
Il va voir le père abbé, lui faisant remarquer que si quelqu'un a fait une petite erreur dans la première copie, elle va se propager dans toutes les copies ultérieures.
Le père abbé lui répond :
"Cela fait des siècles que nous procédons ainsi, que nous copions à partir de la copie précédente, mais ta remarque est bonne, mon fils."
Le lendemain matin, le père abbé descend dans les profondeurs du sous-sol du monastère, dans une cave voûtée où sont précieusement conservés les manuscrits et parchemins originaux.
Cela fait des siècles que personne n'y a mis les pieds et que les scellés des coffres sont intacts. Il y passe la journée toute entière, puis la soirée, puis la nuit, sans donner signe de vie.
Les heures passent et l'inquiétude grandit. A tel point que le jeune novice se décide à aller voir ce qui se passe.
Il descend et trouve le père abbé complètement hagard, les vêtements déchirés, le front ensanglanté, se cognant sans relâche la tête contre le mur de pierres vénérables.
Le jeune moine se précipite et demande :
" Père abbé, que se passe-t-il donc ? "
" AAAAAAAAAAAHHHHHH ! Mais quels cons ! Quels cons !!!!!!!!!!!!
C’était voeux "de charité.................pas de chasteté ! ! "

Les juifs tout de même...

Deux amis, Maurice et David, ne se sont pas vus depuis de nombreuses années.
Un jour, ils se rencontrent au détour d'une rue du Sentier :
- Maurice, mon ami, c'est bien toi ?
- David, ça fait si longtemps ! Comment ça va ? Les affaires ça marche ?
- Oui, très bien. Et pour toi ?
- Le magasin marche bien. Je suis toujours dans la confection et on attend un petit dernier, et toi ?
- Ca va aussi. Je rentre d'Israël, avec ma femme Rachel. Les enfants vont bien aussi.
Ils parlent pendant quelques minutes, puis David invite son vieil ami à dîner un soir. David explique :
- Pour venir à la maison, c'est très facile. Je suis au 17 rue Talman.
A la porte, avec ton coude tu tapes B2174, puis tu donnes un petit coup de pied dans la porte et tu entres. Tu appelles l'ascenseur en appuyant sur le bouton ! avec ton coude, puis tu entres en tirant vers toi la porte avec ton pied. Enfin tu appuies sur le 5 avec ton coude.
- OK !
- Ma porte est juste en face de l'ascenseur. Tu n'auras qu'à appuyer sur la sonnette avec ton coude, et on viendra t'ouvrir.
- Mais... Je ne comprends pas très bien. Pourquoi je dois donner des coups de pied dans les portes et appuyer avec mon coude ?
- Maurice, tu ne vas pas arriver les mains vides quand même ?

je n'ai hélas pas le talant d'humoriste, mais par contre j'apprécie ces blagues à leur juste valeur, et vais essayer d'en retenir quelques unes pour partager en taverne
En plus je n'en connaissai qu'une par avance...

Comment ne pas penser aux employés municipaux...

Des employés municipaux rejoignent leur chef sur le chantier de construction.
- Chef ! On a oublié de prendre les pelles.
- Vous faites chier les gars. Attendez, je téléphone au dépôt.
Le chef prend son combiné dans la voiture :
- Allô Marcel ! Dis donc, il te reste des pelles au dépôt ?
- Oui, répond le gars à l'autre bout du fil. Il t'en faut combien ?
Alors le chef se retourne vers les travailleurs municipaux :
- Combien êtes-vous ?
- Cinq ! répondent les autres.
- Cinq, reprend le chef au téléphone.
- Pas de problème, lui dit le gars du dépôt. Tu les auras cet après-midi.
- Merci... A cet après-midi !
Et il raccroche. Le chef se tourne à nouveau vers les gars :
- C'est bon, on aura cinq pelles cet après-midi !
- Ben chef, qu'est-ce qu'on fait en attendant ?
- Je ne sais pas moi, appuyez-vous sur autre chose…

Mais quelle idée de mettre des abréviations...

Une famille anglaise passe des vacances en Allemagne. Au cours d’une promenade, ils remarquent une belle maisonnette qui leur paraît particulièrement adaptée à leurs prochaines vacances. Le propriétaire est un pasteur sympathique et leur propose aussitôt un contrat de location. De retour en Angleterre, la dame s’aperçoit qu’elle n’avait pas vu les WC au cours de la visite. Elle décide donc d’écrire au pasteur pour lui faire préciser où ils se trouvent.
Quand il reçut la lettre, le pasteur ne comprit pas l’abréviation "W-C" et pensa qu’il s’agissait d’une église germano-anglaise appelée "WOLLS-CHAPELS".

Voici sa réponse :
"Madame, j’apprécie votre demande et j’ai l’honneur de vous informer que le lieu qui vous intéresse se trouve à 12 kilomètres de la maison ce qui est gênant pour celui qui s’y rend souvent. Ce dernier peut emporter son déjeuner avec lui, il faut s’y rendre soit à bicyclette, soit en voiture, ou alors à pied, mais il est préférable d’arriver à l’heure pour avoir une place assise et pour ne pas déranger les autres. Dans ce local, il y a de l’air conditionné très agréable, les enfants s’assoient à côté de leurs parents, et tout le monde chante en chœur. A l’entrée il vous sera donné une feuille de papier. Ceux qui arrivent en retard peuvent se servir des feuilles de leurs voisins, toutes les feuilles doivent être rendues à la fin de façon à être distribué aux pauvres. Le lieu est aménagé d’amplificateurs de son, afin qu’on puisse entendre dehors ce qu'on fait à l’intérieur. On y trouve des vitres spécialisées pour permettre de contempler les fidèles dans leurs diverses positions. Ceci dit, j’espère avoir été très clair dans ma description."



P.S. : elle me fait pleurer à chaque fois que je la relis tellement elle me fait rire

Allez une petite connue qu'on ne se lasse pas non plus

Le restaurateur chinois

Un petit épicier de quartier voit s'ouvrir un petit restaurant chinois juste à côté de son magasin. Un jour, le petit chinois vient le voir.
- Bonjour Monsieur, je voudrais cinq boîtes de nourriture pour chats...
- Ah non ! Il n'en est pas question ! Je te connais, tu vas servir ça à tes clients...
- Mais pas du tout Monsieur, c'est pour mes trois chats.
- Je veux bien te croire, mais alors, amène-moi tes chats comme preuve.
Le petit chinois montre alors ses chats à l'épicier et repart avec ses boîtes de nourriture pour chats. Quelques jours plus tard, il revient.
- Bonjour Monsieur, je voudrais trois boîtes de nourriture pour chiens...
- Je refuse de te vendre ça ! Tu vas certainement les servir à tes clients...
- Non Monsieur, c'est pour mon chien.
- Amène-le moi et je te vendrai tes boîtes.
Le petit chinois montre alors son chien et repart avec ses boîtes de nourriture pour chien. Quelques jours plus tard, le petit chinois entre dans l'épicerie avec un paquet à la main. Il le pose sur le comptoir, l'ouvre et laisse apparaître quelque chose qui pourrait faire vaguement penser à des boulettes de viande. L'épicier pense que finalement, ce petit chinois est bien gentil puisqu'il lui apporte une de ses spécialités pour lui faire goûter. L'épicier trempe alors son doigt dans le contenu du paquet pour le goûter.
- Mais... C'est de la merde ! s'exclame-t-il.
- Oui, répond le petit chinois. C'est parce que je voudrais trois rouleaux de papier toilette s'il vous plaît...

Une petite sur l'armée à nouveau :

Ce sont deux gars qui veulent entrer dans l'armée. Le Général va voir le premier et lui demande son âge. Celui-ci répond alors :
- 25 ans mon général.
- Ca fait combien de temps que vous avez quitté l'école ?
- Deux ans mon général.
- Vous préférez la carabine ou la grenade ?
- Les deux mon général.
Puis ce premier candidat va voir le deuxième et lui dit :
- C'est facile ! Tu as juste à dire "25" à la première question, "deux" à la deuxième question et "les deux" à la troisième question.
Le général va ensuite voir le deuxième candidat et lui demande :
- Ca fait combien de temps que vous avez lâcher l'école ?
- 25 ans mon général.
- Vous avez quel âge ?
- Deux ans mon général !
- Vous me prenez pour un idiot ou pour un imbécile ?
- Les deux mon général !


Désolé mon Capitaine mais cette blague me fait trop rire quand je pense à certaines personnes qui sont là et qui ne savent pas trop pourquoi

Les receptionnistes (femmes bien entendu) chez les médecins...

Un homme de 80 ans entre dans un bureau de médecin. La réceptionniste lui demande :
- Bonjour monsieur, pourquoi voulez-vous consulter un médecin aujourd'hui ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon pénis.
La secrétaire se sent tout d'un coup mal à l'aise et coupe la parole au monsieur :
- Vous ne devriez pas dire des choses comme ça devant tout le monde ! Regardez, la salle d'attente est bondée !
- Et pourquoi pas ? Vous m'avez demandé ce qui n'allait pas, alors je vous l'ai dit !
- Vous avez sans doute causé l'embarras des patients de toute la salle d'attente. Vous auriez dû dire que vous aviez un problème avec votre oreille ou quelque chose d'autre et ensuite discuter de votre vrai problème en privé avec le médecin... Bon, on reprend ?
- Il y a quelque chose qui ne va pas bien avec mon oreille, reprend alors le monsieur.
- D'accord ! Et qu'est-ce qui ne vas pas avec votre oreille monsieur ?
- Je ne suis plus capable de pisser avec !

Que ne ferait-on pas pour nos femmes? ...

Lors d'un procès, le juge interpelle l'accusé :
- Vous admettez être entré par effraction dans une boutique de vêtements quatre fois de suite, c'est bien ça ?
- Oui monsieur le juge...
- Et qu'avez-vous volé ?
- Une robe monsieur le juge...
- Une robe ? Une seule robe ? Mais vous avez pourtant reconnu être retourné par trois fois dans le magasin !
L'accusé soupire alors :
- C'est vrai monsieur le juge... C'est parce que ma femme n'était pas satisfaite de la couleur...

Allez les blondes

Qu'est-ce qu'une blonde intelligente ?
Un labrador.

Qu'est-ce qu'une blonde diabétique ?
Une tarte au sucre.

Comment meurt un neurone de blonde ?
Seul.

Qu'est-ce qu'une blonde avec une pomme sur la tête ?
Une tarte aux pommes.

Pourquoi les blondes conduisent-elles toujours des BMW ?
Parce qu'elles ne savent pas épeler Porsche.

Pourquoi ne donne-t-on jamais de pause-café à une blonde ?
Parce que c'est trop long pour lui réapprendre son travail.

Pourquoi les blondes ne nourissent-elles jamais leur bébé au sein ?
Parce que ça fait trop mal quand elles font bouillir leurs tétons.

Que fait une blonde quand on lui donne un éventail ?
Elle remue la tête.

Qu'est-ce qu'un grain de beauté sur la fesse d'une blonde ?
Une tumeur au cerveau.

Qu'est-ce qu'une brune pour une blonde ?
Une interprète.

Pourquoi les blondes ne font-elles jamais de glaçons ?
Parce qu'elles ne se rappellent pas de la recette.

Deux dames discutent,l'une dit :
-"Notre fils sera baptisé lundi"
L'autre répond :
-"Quelle drôle de nom!"
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Un médecin entre dans l'infirmerie et va voir un de ses blessés et lui dit :
-"Mon brave ami j'ai deux nouvelles à vous annoncés,une bonne et une mauvaise0Je commence par là-quelle?"
-"Par la mauvaise monsieur le médecin."
-"On va vous couper les deux jambes."
Le malade gémit :
-"Et la bonne?"
-"On vous rachète vos chaussure!"

Combien faut-il de blondes pour faire un gâteau au chocolat?
Onze car il en faut une pour faire la pâte et dix pour éplucher les smarties!

Enfin une nouvelle personne qui vient déposer une blague

Eh oui lieutenant!
Et je ne suis jamais en manque de blagues!

Tant mieux car tout le monde a besoin de rire alors continuer à poster

alors c'est l'histoire d'un mec qui rentre dans un café. Et plouf


Pourquoi les souris gnigni ?

Parce que les rats gnagna.


Quelle est la différence entre un pitbull et une belle mère ?

Le rouge à lèvres

Quel est le comble d'un comble ?


Qu'un muet dise à un sourd qu'un aveugle les regarde !

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Quel est le fromage préféré des apaches ?


L'apache-qui-rit !

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Quel est l'animal qui n'a jamais soif ?


Le zébu car "Quand z'ai bu z'ai pu soif !" !

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C'est Toto,Mimi,Lolo at Flagada qui sont dans l'immeuble de Toto quèi possède 70 marches !Toto propose à ses amis un jeu où Lolo,Flagada et lui-même monteront l'immeuble sans rire et en s'arrêttant à chaque marche !Mimi devra à chaque marche racontez une histoire très drôle !Il commence !Lolo est élliminé dès la 7e marche,Toto,lui est éliminé à la 54e marche et Flagada rigole à la 69e marche alors Toto lui demande :"Mais pourquoi ris-tu ?"Flagada lui répond :"Parce que je viens de comprendre la 1ère !

Un chauffeur de camion aperçoit un petit bonhomme vert en train de pleurer au bord de la route. Compatissant, il s'arrête et lui demande ce qui ne va pas
"Je suis vert car je suis un extra-terrestre, je viens de la Planète Uranus, je suis perdu, je suis homosexuel et j'ai faim. Voilà pourquoi je suis triste" lui répond l'alien."
"Bon", dit le chauffeur, je peux te donner un sandwich, mais pour le reste je ne peux pas t'aider"
Il donne le sandwich et poursuit son chemin.Un peu plus loin, il voit un petit bonhomme rouge, qui pleure aussi. Il s'arrête encore et demande ce qui ne va pas.
"Je suis rouge car je suis un extra-terrestre, je viens de la planète Brizmoilanus, je suis homosexuel et j'ai soif..."
"Je peux te donner une canette de Kro, mais pour le reste, je ne peux rien pour toi".
Et il donne sa canette de kro puis il poursuit son chemin....Un peu plus loin il voit un petit bonhomme bleu. Il s'arrête, et comme il en a un peu marre de tous ces extraterrestres invertis et pleurnicheurs, il baisse sa vitre et crie:
"Et alors sale pédé, de quelle planète à la con tu viens toi ?"
Et le petit bonhomme bleu lui répond: "Papiers SVP...."

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c'est un ours et un lapin qui sont amis...
tout les matins ils vont a la riviere pour chier ensemble...
un jour,l'ours demande au lapin :
"ca te dérange pas d'avoir de la merde sur les poils toi?"
le lapin repond:
"non,non"
alors l'ours prend le lapin et se torche le cul

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Dans un parc une bande d'amis se retrouvent. Ils s'ennuient. Il y a un sadique, un serial killer, un necrophile, un sado maso, un zoophile et un pyromane.
Alors le sadique a soudainement une idee lumineuse pour oublier l'ennui : "Je sais ce qu'on pourrait faire, on trouve un chat et on lui casse la gueule"
Le zoophile continue "oh oui , on lui casse la gueule et apres je l'encule a sec"
Alors le serial killer ajoute "Pas de probleme, on lui casse la gueule, tu le nique et ensuite je le tue"
Autour du necrophile qui dit "oh ouais, on lui casse la gueule, tu le
nique, tu le tue et ensuite je le rebaise "
Puis le pyromane ajoute "c'est carrement cool tout ca, on lui casse la gueule, tu le nique, tu le tue, tu le rebaises et apres je le brule"
Et là, le sado maso regarde ses potes avec un grand sourire et dit " MIAOU " !!!

Pourquoi est-ce que les habitants du Cuba ne peuvent pas faire de vélo assis ?


Parce qu'ils ont le cu bas !

( limite la dernière...)

C'est trois types qui se ballades dans la jungles et qui se font capturer par des canibale.
Le chef indigène leurs dit:
"Vous devez me ramener cen fruit de la même sorte sinon on vous bouffe"
Les trois compères se séparent et le premier revient avec les bras chargés de baies. Là, l'autoctone lui dit:
"Maintenant on va te les enfoncé dans ton cul et si jamais tu rigoles, tu pleures ou si jamais tu bouges, on te bouffe."
Alors il s'exécute. Au bout de la 98eme baies il n'en peut plus et se met a rire. Le chef canibale lui dit alors une fois qu'il l'a mis dans le chaudron:
"Mais pourquois tu as rigolé? Il ne te resté plus que 2 baies.
-Oui mais je n'ais pas pus me retenir quand j'ais vus mon copain arrivé avec des pastèque."

Elle est bonne celle-là Börok !

puisque on me solicite

tu connais l'histoire de la chaise???














elle est pliante










d'accor je

Non je ne l'as connais pas !

une autre bien nulle:

C'est une cliente qui va chez un charcutier , dont la femme , Adèle , est morte . Elle dit au charcutier : Elle va bien , Adèle ?

Non , elle est morte , adèle

( Mortadelle , haha )

Une petite blague ?

Bon alors c'est une famille escargot qui veux traverser !Elle avance mais

recule à toute vitesse car une voiture roule sur le plus petit qui meure !

Donc toute la famille retourne sur le trottoir !Au bout de 5h un enfant

demande à sa mère :

-"Dit maman on peut traverser?"

La maman répond :

-"Surtout pas il y'a un bus qui passe dans 8h"

je les aime bien les pourries comme sa alors encor une pour le fun et popur les filles:



quelle est la différence entre un pruneau et un mec???









aucune:le soir tu les suce et le lendemain ils te font chier

C'est plutot le "point commun" et non la "différence" ...

ça marche aussi non?