[déconne]

bon, marre de bosser, alors un petit truc rigolo

Citation :

Le Pape : Eugene V

Province de Lyon
Diocèse métropolitain : Archidiocèse de Lyon

Diocèses suffragants :
Diocèse de Langres
Diocèse d'Autun

et le pape en question :

Citation :

Né(e) le 17 Aout 2005


Dernière adresse connue
Pays : Royaume de France
Comté/Duché : Duché de Bourgogne
Village : Chalon

Eugene entreprend actuellement une retraite spirituelle.

Niveau : 5
Points de réputation : 75
Argent : 50

Eugene ne cultive ni n'élève rien.

Dernière connexion le 19 Novembre 2006 à 17h52

alors que levan :

Citation :

Né(e) le 20 Aout 2004


Dernière adresse connue
Pays : Royaume de France
Comté/Duché : Duché de Champagne (Domaine Royal)
Village : Reims

Niveau : 3
Points de réputation : 255
Argent : 13545

Levan est tisserand.

Levan ne cultive ni n'élève rien.

Dernière connexion le 22 Novembre 2006 à 15h47

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Son parrain : Levan

Ses filleuls :
Bracara
Fleurina
IziLedur
Joe
King_of_Portugal
Levan
Levichou
LongJohnSilver
Maitre_nicolede
Nosferatus
Pierre.de.Bourbon
Xclerc
YvandeFrance

et petit truc rigolo quand même, quand on clique sur levan, le parrain de Lévan, on retombe sur le même
et il est lui même parrain, filleul, et perso.. si c'est pas du multi-compte ça !!

Et pas mal le truc du niv 5 aussi^^

levan ? tiens j'aurais mis que des multi de levan ?

la blague du jour

Citation :

L e m al à l a t êt e

C'est un homme qui a très très mal à la tête. Quand il se lève le matin, il a mal à la tête. Dans les embouteillages pour aller au bureau, il a mal à la tête. Toute la matinée, il a mal à la tête. A midi il déjeune seul car forcément il ne peut pas participer aux conversations de ses collègues, il a mal à la tête. L'après-midi, il essaie d'oublier qu'il a mal à la tête. Il rentre tôt pour essayer de se coucher et dormir un peu, mais la nuit le trouve éveillé par son mal de tête...

Cela fait dix ans que ça dure et, après avoir consulté plusieurs médecins, il finit par prendre rendez-vous chez un spécialiste. Après examens approfondis, celui-ci rend son verdict :
- J'ai deux nouvelles, une bonne et une mauvaise... La bonne c'est que nous avons trouvé l'origine de votre mal. La mauvaise, c'est justement l'origine de votre mal. En fait, vos testicules font pression sur le bas de votre dos. Les lombaires, en réaction, pincent le nerf spinal, lequel, en remontant le long de la colonne jusqu'a la tête, provoque une irritation permanente du cerveau, d'où vos maux de tête chroniques.
- Euh ! Et que peut-on faire pour remédier à ça, Docteur ?
- Seulement deux choses, vous couper les testicules ou vous laisser vivre avec votre mal.

Quelques instants de réflexion suffisent au malheureux pour se décider, il a vraiment trop mal à la tête :
- On coupe, Docteur !

Trois jours suffisent pour que notre homme, remis des suites de l'opération, quitte la clinique. Un monde nouveau s'étale devant ses yeux incrédules : ses migraines l'ont quitté, ses tempes ne battent plus, ses idées sont claires, les gens lui sourient et il leur sourit enfin ! Toutefois, il a perdu ses testicules...

Passant devant un tailleur pour homme, il décide, pour fêter ça, de s'offrir un nouveau costume sur mesure et pousse la porte du magasin.
- Bonjour, je voudrais m'offrir un costume sur mesure !
- Pas de problème, monsieur, je vous propose cette veste en 54 et ce pantalon en 46 qui vous iront parfaitement.

Un peu étonné d'une telle acuité de jugement, il enfile l'ensemble et il est obligé de reconnaître que celui-ci lui va comme un gant.
- Vraiment, monsieur, je suis impressionné ! Comment avez-vous pu déterminer ma taille aussi précisément ?
- Le coup d'oeil du pro, monsieur, j'exerce depuis plus de vingt ans.

Emballé, il décide de compléter ses achats en s'offrant un caleçon de marque. Le tailleur lui répond :
- Vous avez bien raison, monsieur, je vous propose ce modèle à carreaux en taille 42.
- Désolé, monsieur, mais cette fois vous faites erreur, je porte uniquement du 40.
- Croyez-en le coup d'oeil du pro, monsieur. En caleçon, vous faites du 42.

Notre homme insiste alors :
- Navré de vous prendre à défaut, monsieur, mais je porte du 40 depuis au moins 10 ans !
- C'est comme vous voudrez, monsieur, mais je dois vous prévenir : en portant du 40, vos testicules vont faire pression sur le bas de votre dos et vos lombaires, en réaction, ils pinceront le nerf spinal qui a son tour vous donnera des maux de tête...

trop long pour l'heure qu'il est

Citation :

Un candidat passe l'oral de l'examen de sciences naturelles. L'examinateur plonge la main dans un sac, en sort un petit oiseau dont il montre la queue à l'étudiant :
- Quel est le nom de cet oiseau ?
- Heu... je ne sais pas !
- Je vais vous donner une autre chance.
L'examinateur plonge à nouveau la main dans le sac et en sort un autre oiseau dont à nouveau il monte la queue :
- Et celui-ci ? Quel est son nom ?
- Je ne vois vraiment pas, monsieur !
- Désolé, jeune homme ! Je regret, mais je me vois obliger de vous mettre un zéro ! Au fait, quel est votre nom ?
- devinez..
et il s'en va

(note pour moi même : ne plus mettre de calecon)

mouais... pas la meilleure que j'ai lu mais ca détend quand même^^

ah dragoon, tu le prends comme ça, on part sur les classiques alors

Citation :

C'est l'histoire de trois steak qui se promènent dans la forêt, ils marchent tranquilement, et d'un seul coup, il y a un des steak qui se retourne et là OOOOOOHHH !!! plus de steak...
Alors le steak dit :
- Ouh ! ouh ! Les gars vous êtes où ? OUH OUH !
Les deux autres qui arrivent en courant disent :
- Oh oh on est là oh !
- Bah vous étiez où ?
- Bah ont sté caché....

heu... pas comprit... je dois être un vrai blond

(note pour moi même: acheter un steack haché demain...il fait faim là... )

haaa voila une belle blague

Citation :

deux sqeulettes sur un plongeoir l'un dit : - on saute

l'autre dit non je tiens trop a ma peau

moi j'en dis pas elles sont toutes sur les francais^^

sté caché, steak haché

allez, la petite de la journée.

Citation :

OOH la vache, hulk ta chemise est toute déchirée !!!
M'en parle pas j'suis vert

pas difficile de critiquer les français.. somme toute. égoistes, égocentriques, j'en passe et des meilleurs. mais bon, restons corrects hein ?

oui mais bon disons que chauvins est mon terme de prédilection pour les parisiens mdr

parigo tête de veau foot oblige dsl

Citation :

pas difficile de critiquer les français.. somme toute. égoistes, égocentriques, j'en passe et des meilleurs. mais bon, restons corrects hein ?

qui c'est le pays qui donne le plus au association c bibi, qui c'est le pays qui a fait la caisse retraite c'est bibi, qui c'est qu'a fait la sécu c'est bibi.

Les américains peuvent ils en dire autent?

parcontre on est les mangeur de cuisse de grenouilles bah moi je dit que je suis fière de l'être je crois les anglais n'ont jamais gouter ils savent pas se qui manque

dit les dragon sa reste des blagues même si parfois sa peux être vrai, j'ai plein de blague sur les belges c'est pas pour ça que je l'ai aprécie pas (enfaite je dit ça juste pour pas recevoir encore une chaussures de iena )

looool ben vi peureux^^

série belge :

Citation :

C'est 2 belges qui visitent Londres et ils décident de prendre les fameux bus rouges à 2 étages. Ils se mettent en bas et, tout-à-coup, l'un dit à l'autre :
- J'vais voir en haut comment c'est.
5 min après, il revient et dit à son copain :
- on a bien fait de se mettre en bas : en haut, il n'y a pas de chauffeur !


C'est l'histoire de trois amis antiquaires, l'un allemand, l'autre français et le troisième suisse.Ils se retrouvent ce jour là au Salon International de la Brocante. A la fin de la première journée le Français et l'Allemand discutent. Le Français dit :
- Vous savez, je suis le meilleur vendeur du monde !
L'Allemand s'interroge.
- Oui, car j'ai réussi à vendre un 65 tours à un sourd.
- Moi, dit l'Allemand je te bats car j'ai vendu une TV noir et blanc à un aveugle.
Le Suisse arrive enfin et dit :
- Mes amis tout cela n'est rien en comparaison à ce que j'ai fait : j'ai vendu un coucou à un Belge.
Les deux autres rient.
- Mais qu'es-ce que cela à d'extraordinaire ?
- Je lui ai vendu les graines avec !

Un avion Belge vol en direction de l'aéroport de Paris. Soudain la tour de contrôle lui dit : donner votre position, donner votre position.
Et le pilote Belge répond : je suis assis devant à droite dans l'appareil.

Au salon des inventeurs, un belge a fait fureur en nous présentant ces ingénieuses inventions. En voici quelques-unes une :
La lampe de poche à énergie solaire.
Le four à glaçons et les missiles sol-air type "Boomerang"

On vient de nous apprendre une triste nouvelle.
Un Belge serait mort noyé en tentant de s'asseoir sur un banc de poisson...





ET POUR FINIR comme les belges en ont marre d'avoir autent de blagues sur eux le roi belge décide de parler au président francais

- roi : bonjour monsieur les président, le peuple belge en a marre que vous fassiez toujours vos blagues sur les belges alors nous voud demandont de construire un pont dans le desert pour que l'ont puisse bien rire de vous

- président : et bien, ma fois j'accepte le peuple francais construira un pont dans le dersert

quelques semaines plus tard

- roi : bien on a assez rient de vous, vous pouvez démolir le pont

- président : le problème c'est que ........des belges sont entrain de pêcher dessus...

demain je fait sur les blondes, dragon tu veux pas sortir celle sur les français il y a pas de raison que ce soit que les autres qui s'en prenne plein chacun sont tour

j'en connais un qui va encore se taper des corvées ménage si je l'atrappe

N'est-ce pas, Hepha, tu fais ça si bien

allez, la prochaine fois j'essaie de me fouler

Citation :

c'est l'histoire d'un schtroumpf, il court, il court, il court, et paf, il tombe, et il se fait un bleu.

(ça fait un peu comique de répétition, les blagues mises bout à bout

(Hepha ca colle les blonds belges ? ^^ tu m'en veux en plus^^)

par contre vous savez ce qu'est un homme francais qui fait la vaisselle?


un colabo... il se fera pendre a la libération...

Allez dans la lignée sur les Français

Vous savez pourquoi il n'y a pas de lumière sur les autoroutes en France


... Parce les Français se prennent pour des lumières .....

Comment appelle-t-on un chien sans pate?

On l'appelle pas, on va le chercher!

tiens vous savez comment un parisien dit bonjour a un inconnu en rue?...

il traverse ^^

Code:

C'est un homme qui va dire bonjour a un ami, l'ami lui demande alors :

- Tiens? sais-tu ou sont né les fishticks?

l'autre répond :

-ben y sont pas né en afrique... sont pas né en amérique... sont pas né en europe... sont pas né en océanie.... sont pas nés en asie.... donc y sont né en antarctique....

et le premier de repondre....

-c'est pas faux...

hihi je l'aime bien les lumières ^^

bon j'ai pas pu poster mais sur les bond avec le pc mais vu je suis la j'ai trouver des truc sur les francais qui sont mal

Citation :

Pourquoi les Français aiment-ils tant les histoires belges ?
Parce qu'elles les font rire trois fois :
La première quand on les leur raconte
La deuxième quand on les leur explique,
et la troisième quand ils les comprennent


Ces trois gars un français, un anglais et un québécois, les trois sont au haut d'un immeuble, le québécois dit:«on saute en bas» le québecois saute, l'anglais a son tour saute en bas quand vient le temp du français, il dit:: «ça vous dérange si moi je saute en soulier.»



Quelle est la ressemblance entre un francais intelligent et un o.v.n.i?? ..... aucun des 2 car on n'a jamais prouvé que ça existe !



Un Français visite une grotte.
Il découvre une lampe, il la secoue et un génie sort de la lampe. Celui-ci dit:
- Merci de m'avoir libéré, pour te remercier, je veux réaliser un de tes rêves.
Le Francais répond:
- J'aimerais que tu construises un pont de la France jusqu'à Tahiti.
Le génie lui dit:
- Mais t'es fou, t'imagines tout le béton qu'il faudrait! Demande autre chose!
Après quelque secondes d'hésitation, il répond:
- J'aimerais que l'équipe de France redevienne championne du monde de football et qu'elle le reste au moins 4 années consécutives.
Le génie lui dit:
- Tu le veux à 2 ou à 4 voies ton pont?


Comment devenir riche avec un français??!? Réponse: on l'achète au prix qu'il vaut et on le revent au prix qu'il s'estime

je crois je vais m'arreter là parceque l'autocassage c'est bien mais faut pas en abuser lol

Citation :

c'est le même homme chez le même ami...

- Sais-tu pourquoi on met un c avant le t de antarctique?

- ben non pourquoi?

- Ben tu prend quoi avant le thé toi?

- des madelaines

- et ben lui il prenait un q avant alors il valait mieux changer...

ok je